Лучшие анекдоты года

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

- Владимир Владимирыч, как вы четыре часа в телевизор послание президента говорили? Выучили?
- у меня телесуфлёр перед глазами.

Вчера поздравлял с днём рождения знакомого музыканта, родом из Латинской Америки. Он уже почти 20 лет живёт в России, сидит в оркестре, играет классику. А для души есть группа, голимая попса, лабают в ресторане. Поговорили, давно не виделись. И он сказал: У нас, в России(!!!), чем тяжелее жить, тем легче и бездумней музыка!

Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

Запрет мессенджеров в России, говорите...
Я вот помню то время в СССР, когда обычный радиоприёмник можно было купить только при предъявлении документа.
Но выбор был.
Большой чёрный громкоговоритель.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня в голове музыка играет!
- Ну и что? Ничего страшного!
- Доктор, она мне не нравится! Да еще вторая скрипка то и дело фальшивит!

"В Забайкалье три человека отравились, выпив несвежий испорченный антифриз!"

Анталья, ноябрь позапрошлого года. Президент отель, три президента. Эрдоган:
- Башар! Ты дахрина просишь, умерь аппетит.
Асад:
- чуваки, если мне пиздос, то и вам тоже…
Пезешкиан:
- посмотрим.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- вчера в классном ресторане с женой были. все супер - еда, подача блюд, музыка...
- как называется ресторан?
- м-мм, память ни к черту... как называется цветок, красный такой?
- тюльпан?
- нет. тот, который с шипами.
- роза.
- о, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

В России хотят запретить называть детей неправославными именами — активисты хотят так защитить традиционные ценности.
Разрешить хотят только имена, которые закреплены в святцах и являются устоявшимися для россиян. Если такой закон примут, то в стране появятся тысячи Акакиев, Евфросиний и Прасковий.

Вся суть происходящего в одной фразе: геи поссорились с п*дорасами, а страдают натуралы.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

«женатый»- это не политкорректно. Следует говорить "человек с ограниченными хуиными возможностями".. Но ртом работать можно.

Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я это уже не тебе говорил.

Премьер-министр Австралии заявил, что не видит связи между признанием Австралией "пaлестинского государства" и терактом в Сиднее.
Вы знаете, а он, наверное, не одинок.
В некоторых африканских племенах тоже встречаются люди, не видящие связи между половым актом и рождением ребёнка.

Здесь был баян. (с) Земляк

- Я снова поправился, видно, это мой удел. А ты?
- Пох удел!

- Прикинь - генпрокурор штата Флорида подал судебный иск против игровой платформы Roblox и обвинил ее в недостаточных мерах по защите несовершеннолетних пользователей от педофилов!
- Это что же получается, наш Роскомнадзор "впереди планеты всей"?!

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

- ты со мной только из-за денег?
- нет!
- фууу, отпустило.
- ещё из-за твоего внимания, твоих готовки, мойки, уборки, ТО машины, заботы о детях и котах, заботах о тёще и её даче, её машине… Я люблю тебя абсолютно за всё! Ты самый лучший раб!

Теперь перед полетами мне что, состав пилотов уточнять? Ебанулись уже все.