Лучшие анекдоты года

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Как нужно правильно убеждать:
- скрашу досуг тех, от кого ты зависишь!

В список традиционных ценностей включили похмелье и рассол.

иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел

Макрон - это Наполеон с AliExpress

Приезжает Папа Римский в Иерусалим. Встречается с иерусалимским раввином. В процессе интересуется
- А Вы наверное старший раввин всего Израиля.
- Да нет, с чего бы это? Есть у нас старший раввин в Хайфе, в Тель-Авиве свой раввин... А у Вас разве не так?
- У нас я самый старший, надо мной только Бог.
- А, это тот раввин из Назарета....

- А чего за прикол на всяких кафе и ресторанах писать «по-домашнему»? Я не хочу по-домашнему, я хочу вкусно!
- Интересно, а проститутки пишут в объявлениях "секс, как с женой?"

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

Алкоголь - для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию

Наличие верблюда на гербе Челябинска наводит на мысль, что у его жителей на самом деле нет легковых автомобилей. Опять же, челябинский тракторный с его специфической продукцией ...

Почему, в момент оплаты ЖКХ, из банка не звонят и не уточняют, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам?

35% жизнерадостных идиотов
25% встревоженных
18% возбужденно-буйных
и 22% сдержанно наблюдающих за ними санитаров
и что самое удивительное - это сумма 100%

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое ребёнку придумать: Электросварщик!

- смешной этот анекдот или нет?
- буквально вчера видел его в Избранных!

- похоже ваша собака пьяная в гавно?!
- это скотч-терьер.

В апреле 2025 Кэти Пэрри сожгла 498 тонн топлива ради 11-минутного суборбитального полёта. На этой неделе она приехала в Давос, чтобы привлечь внимание к проблеме потепления, выбросов углекислоты и загрязнения окружающей среды.

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Просят не смеяться: "Гамбургеры в России могут переименовать в котлетники — предложение депутатов. Еще из вариантов: кокошники и Ленинградский бутерброд. Все ради борьбы с англицизмами. Парламентарии говорят, что не стоит смеяться, ведь рано или поздно названия приживутся и войдут в моду."

Подозрительный человек был замечен в Ростове. См камент

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

У меня нет мании величия ... . У великих ее не бывает!

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

пора бы перестать уже строить планы на прошлое