Лучшие анекдоты года

"Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!"

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.

- Франц Адамович, как вы думаете, высадятся ли американцы на побережье Ирана?
- да. Но! Они совершают ошибку абскейлинга. Нельзя интерпретировать его в войне. Нууу это как экстрепалировать драку в вероятность исхода войны.

Задержали по работе на полчаса. Я такой, спокойно: "ну ничего, бывает". И тут мне прилетает от коллеги: "тебе-то куда спешить, ни жены, ни детей, ни семьи"
Обожаю, когда отсутствие чужого сценария в жизни, воспринимают как отсутствие жизни вообще.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали.

Когда все задолбали, я в отпуске, но заваливют письмами и достают звонками, жена в отъезде, старшая дочка приболела, говорит: Папуль, приезжать не стоит, ещё и заразу подхватишь...
Есть у меня один рецепт. Коктейль называется "Да похуй!"
В стакан налить 100 граммов водки.
По лезвию ножа, аккуратно, по капле, чтоб не смешать, налить ещё 100 грамм водки и залпом выпить!

США потратили 20 лет и триллионы долларов на то, чтобы заменить режим Талибана на режим Талибана. А Трамп заменил аятоллу Хаменеи на аятоллу Хаменеи всего за 9 суток. Самый эффективный американский президент в истории.

Димон вышел из виража и предложил брать пример в экономике с КНДР. Северная Корея сегодня входит в число беднейших стран мира, занимая 213-е место из 230 по ВВП на душу населения. Давайте всё же поищем другие образцы для подражания.

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

В детстве стоял в очереди в Мавзолей, чтобы посмотреть на дедушку Ленина, которая начиналась в дальнем конце Александровского сада! Вы серьёзно хотите меня напугать очередью на заправку!?

Нагиева потребовали признать иноагентом за «усталость» от фильмов про войну

встретила в такси своего бывшего учителя.
поставила четыре звезды. потому что на пять даже я не вожу.

- А поехали на Новый Год в Простоквашино!
- И что мы там будем делать?
- Простоквасить...

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Пендельтюр. Большинство из нас пользуются этим ежедневно: в метро, поликлиниках или же торговых центрах и просто не догадываются об этом. В старину пендельтюрами называли двери на подвижных петлях (яркий пример - двери в кабаках-салунах в ковбойских вестернах). Открывается такая дверь в обе стороны простым толчком, а затем возвращается в исходное положение. Произошло это слово, скорее всего, от немецкого «pendel», что означает «маятник». Кстати слово «пендель» (пинок, удар), по одной из версий, могло появиться как раз благодаря пендельтюрам. Тут два варианта: либо потому, что открывали такие двери зачастую ударом ноги, либо потому, что если открыть ее на себя и немного замешкаться, то можно «получить пендель».

- вот ты москвичк, поделишься связями?
- мой сосед директор секс-шопа.
- дай телефончик!

Объявление в парадной
Уважаемые соседи!
Если Вы завели тараканов в качестве домашних питомцев, то это, конечно же, Ваше право. Но! Несите за них ответственность! Не оставляйте их одних, когда уходите из дома. Им становится скучно и таракашки идут к нам, погулять и пообедать. А мы на них продукты не закупаем! Объясните своим питомцам, что так поступать нехорошо!
ПС: А лучше, потравите их нахуй!!!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Виктор Цой был задержан за песню «Перемен», в которой призывал к массовым беспорядкам

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.