Лучшие анекдоты года

А интересно, уже пора норковую шубу в ломбард нести, или подождать до цветения черемухи?

— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

Говорят, сотворение мира
Состоялось отнюдь не эфирно
Ведь вначале была пустота
Не Вселенная, а хуета...
А потом появился вдруг Бог!
Ну не знаю, вот как же он смог?
И создал тогда Бог первый атом
Он решил, что так будет пиздато
Только атому стало вдруг скучно
Охуел он, если научно
И решил: Ну, начну расширяться
Хоть найдётся, с кем поебаться
Либидо и эго прорыв!
А вы всё: Большой Взрыв, Большой Взрыв)))

Критика должна быть конструктивной, оскорбления должны быть аргументированы... Например: "Ты дурак, потому что ты дебил!"

Малопьющие люди, обычно счастливы.
У них мало поводов напиваться. ))

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…

В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.

Я думал сегодня третье…

- ну и что ты скажешь мужу?
- в последнее время этой лжи не было, значит я честная девушка и меня не нужно подозревать.

Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.

а есть такие же но с ручкой
только с коротенькими мэм
и полная с хорошей скидкой
совсем

не умирай канючит зоя
ну глеб ты нужен мне но глеб
сквозь зубы цедит перебьёшься
и продолжает умирать

Задумался: Казахстан ответил на наш утильсбор симметрично или асимметрично, и они теперь буржуины проклятые, мечтающие в гомоснах напасть на Россиюшку?

"Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим желтой осокою. Солнце садилось уже который час, все никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры."

- где можно посмотреть Мединского?
- везде.
- чот не вижу?
- телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.

мышь раздобыв шпагат и мыло
и холодильник отворя увидела
головку сыра но show сказала
must go on

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

Надо лайкать грустные мемы.

В России запретили «жопу». Официально.
Это слово признали нецензурным в новом Толковом словаре государственного языка от СПбГУ (на него ориентируются органы власти и силовики). Всего туда внесли 45 тысяч слов, формулировки для которых пришлось согласовывать с Минюстом и РПЦ. «Жизнь», например, там обозначена как «период бытия человека от начала его зачатия», а авторитаризм называется «наиболее эффективной формой правления в тяжелые для страны времена». Жoпа есть, да еще какая, а слова нет… Полный кринж

ВОДА состоит из ВОДОрода и КИСЛОрода, но называется почему-то в честь первого элемента - "ВОДА", а не второго - "КИСЛА". Они там монетку подбрасывали, что ли? Могли бы придумать нечто среднее - "КИСЛОВОДСК", например.

Дело о лишении прав родителей ребёнка, совершавшего 6ю кражу. Свидетель сторож:
- я уже было готов пристрелить гада, ан-нет, вижу мой старый знакомый, тем более он сломал руку падая с забора с ворованным, всё на месте. Я вызвал скорую и милицию.
Ответчица:
- а вы знаете, где был мой муж в это время? На рабалке! Так что это он виноват, не уследил! Я тут не причём.

- Добрый день, товарищ майор.
- Как вы меня узнали?
- Вы позвонили на выключенный телефон

В чем разница между гуляшом и анилингусом?

С подливой гуляш вкуснее.