Лучшие анекдоты года

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

...не притрахивайся ко мне.

$олнцеликий "на голубом глазу" объяснил всем нам неразумным, шо отключение мобильного интернета в крупных городах напрямую связано с оперативной работой по предотвращению терактов. Это типа как импотент объясняет своей партнёрше, шо вялый "полоз“ в его трусах лучше, чем твёрдостоящий нефритовый стержень, т.к. меньше возможность получить нежелательную беременность.

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с Вискас.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и , довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!"

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

меня встречают по одёжке
а я хочу чтоб по уму
и перед каждой важной встречей
я раздеваюсь догола

искал антоним к слову жопа
но очень скоро осознал
что нет антонимов у жопы
а лишь синонимы одни

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Наткнулся на шикарный баян. Раз уж ему больше 40 лет, вдруг забыли?
Косыгин - Брежневу:
- Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно.
- Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
- И на хрена здесь ушко? Чудят деды!

У нас литр не объем, а глубина беседы

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Сын Грефа: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают! Мы ростовщики, а не филологи!

У нас порой награду "За заслуги перед Отечеством" вручают таким персонажам, что вот прям подмывает уточнить - перед каким именно отечеством?

И дело мастера боялось
И мастер дела избегал...

- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.

Трамп заявил, что будет бомбить Иран, пока не получит Нобелевскую премию мира

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Владимир Путин исполнил мечту мальчика, который хотел побыть инспектором ДПС.
Это всё, что нужно знать о российских мечтах и вариантах сбычи мечт.

Вошёл в женщину-врача со словами "мне только спросить".

Израильский сантехник — это не только порно!

На россиянина, вбившего в поиск «Когда сожгут главное чучело в Москве», завели сразу несколько уголовных дел

Песков: Кремль не может просто взять и приказать Роскомнадзору не блокировать мессенджеры, в этом суть демократии

Сегодня директор и зам вызвали к себе в кабинет нашего сисадмина. Через минуту он вылетел оттуда с воплем на весь этаж:
— Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!

-И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
-А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серёга у Славика в контактах!