Лучшие анекдоты года

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Не всем будет понятно...
Коллега прилетел из Югры. Спрашиваю:
-Ну и кто там круче в Ханты-Мансийске, ханты или манси?
-Хохлы. Ещё с Трусковца так повелось...

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!

Самое главное - не проебать нашу нацию. А то так на их электронных игрушках расслабишься, а утром тебе жена: 早上好

Никаких перерасчётов за плохую уборку снега не будет, потому что «снег на тротуары дороги, детские площадки сыпет не Управляющая компания, а господь бог», официально ответила потребовавшей перерасчёта жительнице подмосковного посёлка Горки УК «Май-Комфорт». А если жителям что-то не нравится, они могут предъявить претензии к богу в церкви.
Жизнь анекдотом не переплюнуть

Нецензурная лексика как инструмент пунктуации
Общался с одним представителем силовых структур. Заметил одну особенность: в том месте, где в предложении нужна запятая, он говорил слово «б#&ть», а заканчивал предложение словом «нах#*й».
Выглядело это так:
- Пускай он принесет ИНН б#&ть паспорт б#&ть СНИЛС б#&ть ещё какую-нибудь х#*ню нах#*й. Все это нужно б#&ть чтобы....и т.д.
Причем знаки препинания расставлял очень точно, высшее образование, всё-таки.

А фон дер Ляйен хитро придумала - отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

Пока многие политики только мечтают о биполярном мире, президент США Дональд Трамп уже довольно давно в нём живёт!

Разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:
- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
- Больше отличий не нашла? - спросил я.
- Hе нашла, - ответила дочка.

Новости импортозамещения: Туринский ЦБЗ, работающий с 1939 года и производящий упаковочные материалы, скоро начнет выпускать белую офисную бумагу и микрокристаллическую целлюлозу, применяемую в качестве загустителя в пищевых продуктах

Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен

Три дня праздников всего...
Старый анекдот:
защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись
Б) охуенно
В) пиздато

Как поставить Техасскую защиту на дом
1. В сэконд-хэнде покупаем 49-52 размер потрёпанных мужских ботинок.
2. Ставим их у крыльца. Рядом на лавочку кладём журнал "Оружие и Амуниция".
3. Рядом ставим четыре здоровенных собачьих миски.
4. На дверь вешаем записку:
«Бубба, мы с парнями поехали за патронами и пивом. Оставь питбулей в покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По-моему, Киллер в этом не участвовал, но я на всякий случай запер всех четверых в доме. Не входи в дом, жди на крыльце. Будем через час».

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

— Мне, пожалуйста,кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну, с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).

Звонок на радио:
-Здравствуйте, моя жена на целое лето уехала на дачу! Поставьте пожалуйста песню "Я так хочу,чтобы лето не кончалось.."

Времена такие настали, что белым воронам пора срочно перекрашиваться в чёрный цвет.

Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

При Ленине такого не было! При нем вообще ничего не было.