Лучшие анекдоты года

Навеяно предыдущим.

Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему.
Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.

У меня работает только один мессенджер- Факс.

в любом конфликте всегда виноваты две стороны - Израиль и США

с возрастом я делаю значительно меньше ошибок. но зато их качество, несомненно, растёт.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Одни хотят не умея, другие — могут нехотя.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.
Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30.

как много зла на этом свете
найдешь в писании святом
и обещаний вечной жизни
на том

Одна сказала:
Не зря зарплата женского рода. Очень похожа на менструацию. Приходит раз в месяц, через два-четыре дня заканчивается... А если задержка-волноваться начинаешь!

Парень спрашивает у своего смартфона :
- Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Главное в этой жизни - не показать на кассе, что сумма по чеку, вас, мягко говоря, обескураживает

Заказал презервативы в Китае, там дешевле. Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки маленький, на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, что они подошли...

Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
По-моему то же и с мужчиной. А?!

Ушибившись, англичанин говорит ouch или fuck. Эти слова оканчиваются на согласную, тем самым ограничивая во времени неприятные ощущения. А наше протяжное "бляяя" начинается как резкое мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от предвидения последствий

- Как дела? Что делаеш?
..Почему молчиш?
..Спиш, что ли?
- О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ !!!!
- Понял. Не сердись, малышь...

- Почему народ безмолвствует?
- Рот занят. Либо жрут в три горла, либо сосут...

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой - им терять нечего!

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

(с)Леонид Хлыновский.

Не спеши мстить. Посмотри, как красиво это сделает жизнь!

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

У москвича есть четыре местоположения
1. Где он на самом деле
2. Где он под VPN
3. Где GPS показывает его расположение
4. Где находится его телефон с установленным мессенджером MAX

Это называется московская суперпозиция

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
- много их.