Лучшие анекдоты года

После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе, Мухосранске, к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво.
Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поверх нотных линеек: "Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки"!

Урок труда в 1-м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка, что ли, будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика?
— А я пока только хуй слепил...

- Слыхали, Россия сама отказалась от поставок газа в Европу!
- Пффф... Если бы российские власти действительно зареклись поставлять газ в Европу, то на берегу Балтики, там, где уходят в воду трубы "Северных потоков", сразу же после подрыва начали бы строить завод по переработке газа и к нему терминал для отгрузки продукции. Ничего этого нет и не предвидится, так что сидите спокойно - чиновники просто ждут, когда им разрешат залатать трубу, чтобы снова гнать газ в Европу.

развитие социальных сетей существенно сократило расходы на покраску заборов

Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.

Потенциального министра здравоохранения Владимирской области арестовали прямо в день собеседования, рассказал губернатор Авдеев.
Из 200 кандидатов 190 не прошли по навыкам, ещё 9 не прошли проверку силовиков, а последнего арестовали на собеседовании.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.

Россияне перестали уезжать в города из‑за стабильного интернета в сёлах
«Отток населения в города замедляется или вообще прекращается при наличии в малых населённых пунктах скоростного интернета»,
— заявил министр цифрового развития Шадаев на совещании с президентом.

Правда чистой не бывает
На неё всегда плюют

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывал о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.

На 215225
- Моня, ну шо там?
- Наши побеждают
- А наши это кто?
- Скоро узнаем

-Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- О! А ты их тоже видел?

На 215705
-Слушай, ты такой спокойный, тебя ничто не бесит. Магний пьёшь?
-Нет.
-А что?
-Да просто пью.

Трамп хотел было начать печатать доллары со своим изображением, но побоялся, что ими во всём Мире начнут подтирать задницу.

"Песков: Кремль не знает о якобы отъезде Суркова из России."
Вот бы мне такую работу

"Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!"

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Менеджер по связям с реальностью - это нарколог.

- Что за бардак в квартире!?
- Пап, вечеринка была! Вечером все уберу!
- А пианино где?
- Дал послушать

-Знаешь, дочка, если честно, порой я бы хотела вернуться в Союз...
-Мама! Очнись! Ты мне звонишь с айфона из пятизвёздочного отеля в Дубае!