Лучшие анекдоты года

Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.

Пришла зима. Все ждали, что похолодает, а все взяло и подорожало

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Наши люди могут нарушить любой закон, кроме одного: Пустую бутылку на столе оставлять нельзя!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали…

-Доктор, у меня проблема с глазами...
-Какая?
-Не вижу светлого будущего!
-Не переживайте, это сейчас вирус ходит...

Борода к #214043:
"Раньше гуманитариями называли тех, кто разбирался в литературе, искусстве, знал историю, несколько иностранных языков. А сейчас — тех, кто считать разучился!"

...человек со средним пальцем во взгляде.

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!!

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка.
Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!». Пока не появился Боря.
Рассказчица, чтобы её не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщила политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!».
С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

- Свидетель, Вы знаете что ждет Вас за дачу ложных показаний.
- Да, обещали BMW.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Только что общались в Телеге.
Знакомая лет 15 назад вышла замуж за норвежца и переехала к нему. Всё нормально, гражданство, аж трое совместных детей. Но муж, порой, выбешивает! И в один прекрасный день, когда он пришёл на кухню и докопался, что она при жарке блинов (которые он жрёт, только подноси), включает две конфорки на плите (неэкономно, бля) и жарит на двух сковородах, получил поварёшкой, которой она тесто на сковороду наливала, точняк посерёд лба, достал уже!
Этот придурок поехал в больницу, получил справку о лёгкой ЧМТ, зафиксировал шишку на лбу и рванул в полицию, написал заявление о домашнем насилии...
Зря негативно отзывались о скандинавском правосудии!
Заявление приняли, разобрались в обстоятельствах... С Юлькой провели беседу, а мужа отправили к психиатру, который отправил его к психотерапевту...

Видать вы сударь сильно согрешили
Раз вам судьба подкинула меня

Чем больше мы спим, тем меньше от нас вреда.

Прибавку до 470 рублей пообещали работающим пенсионерам в России.
В августе им автоматически пересчитают пенсии: максимально возможная прибавка составит 470 рублей в месяц, сообщили в Госдуме.
Аттракцион невиданной щедрости.

#212550:
"Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады."

когда похитили невесту
жених расплакался навзрыд
сказал спасибо дорогие
и всех гостей расцеловал

Для многих наличие мозга - это только дополнительная нагрузка на позвоночник.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Моя коллега по кабинету — максимально милая, тихая женщина лет пятидесяти. Никогда не ругается, пьёт ромашковый чай и искренне любит свою работу. Ну, точнее, любила. До этого месяца.

Последние три недели перед отпуском выдались адскими: бесконечные правки, отчёты, созвоны и крики начальства. Но Марина Васильевна держалась кремнем. Только чай заваривала всё чаще.

Сегодня — её последний день перед отпуском. В кабинет залетает взмыленный менеджер, бросает ей на стол стопку документов и заявляет:
— Мариночка, тут директор просил срочно всё переделать, у нас концепция поменялась! Надо до вечера кровь из носу!

Марина Васильевна неторопливо делает глоток чая, смотрит на него абсолютно пустыми глазами и спокойно говорит:
— Молодой человек, мой самолёт завтра в шесть утра. Если вы сейчас не заберёте эти бумаги, то кровь из носу пойдёт у вас. Причём прямо сейчас и без всякой смены концепции.

Менеджер молча забрал бумаги и исчез в коридоре. А я сижу и думаю: это ещё выгорание или уже переход на следующий уровень эволюции?