Лучшие анекдоты года

Читал сегодня про Исландию. Интересная страна. Первая в мире по индексу миролюбия, третья по благосостоянию взрослого населения, четвёртая по уровню человеческого развития... Но особенно удивило следующее: В стране, население которой 368 тысяч, на данный момент всего 5 тюрем общей вместимостью 153 человека. По словам директора одной из них, средний срок ожидания места в исландской тюрьме составляет около двух лет.
У некоторых осуждённых на то, чтобы попасть за решётку, уходит все пять!
Представил, как бы эту информацию озвучили на Первом канале... Скорее всего, прозвучало бы так:
Исландские тюрьмы переполнены! Заключённые даже не имеют возможности использовать мессенджер МАХ!

— Мария Алексеевна, а правда в народе говорят, что на вас трусы под хохлому?
— Неправда, Владимир Владимирович, нет на мне никаких трусов.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Ночь-это нормальное состояние Вселенной, а День-это аномалия, вызванная ближайшей беспокойной звездой.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает пиво "Львовское".

Закон сохранения секса: Если ты не трахаешь подругу, она трахает тебе мозги.

На 217133
Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия

Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Собрание прокрастинаторов переносится на завтра.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Во время операции по спасению пилота израильский спецназ не только прикрывал на земле американский спецназ, но и успел таки продать им немного мацы.

Экономика страны так выросла, что ударилась головой о косяк и впала в кому.

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

Алё, верующие! У Бога нет денег! Зачем вы у него их просите?

Не люблю женскую поэзию. По ней всегда можно определить день цикла
© Татьяна Окуневская (актриса)

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Милая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки

- Когда у тебя свадьба была?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да.
- Слабак!

Когда защищался, у меня ведущей организацией был ВНИИ Охраны Природы И Заповедного ДЕла при МСХ СССР.
Сейчас переименовали:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Всероссийский_научно-исследовательский_институт_«Экология»
Жаль, предыдущая аббревиатура мне больше нравилась...