Лучшие анекдоты года

Когда российский спутник промахивается на 300 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...

Хозяйке на заметку:
«Опытный повар и перевернёт вовремя, и прожарит как надо».

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия, как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще!"

Никому верить нельзя!
На двери парадной вчера повесили объявление, что 11.03 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовился, набрал в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Трамп вновь доказал, что демократия – это когда у всех равные права: волки могут есть овец, а овцы имеют право есть волков.

Меня всегда прикалывают заголовки новостей на МэйлРу.
Эксперт рассказал...
Специалист объяснил...
Причём эти эксперты и специалисты соревнуются между собой за звание "Капитан Очевидность"
Сегодня "Кадровый эксперт" выдал:
«Вот имея эти три весла, ваша лодка будет всегда плыть»
Блядь, где третью руку взять?

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

глеб собирался на свиданье
друзья давали что могли
ашот дал денег коля галстук
а мойша дал ему совет

- А ты правда француз?
- Да. Из Парижа.
- Врешь. А ну скажи что-нибудь по-арабски.

- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Исаак — русский???
- А разве Исаакиевский собор - синагога?

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
— Дорогая, я там говорил, что это для тебя!

Народ, ну плохо сейчас со свежими анеками, закидываю баяны, которых здесь не было)))
Председатель совета министров одной кавказкой республики, господин Саахов, просыпается ранним утром, от того, что его толкает под бок жена Нина. «Милый, ты помнишь, что сегодня у нас золотая свадьба?» Лицо господина Саахова передёргивает страшная судорога, и в голове вспыхивает: «Эх, если б тогда, пятьдесят лет назад, этот дебил Шурик с тем мудаком Эдиком её бы успешно с моей дачи умыкнули, а меня сдали бы в милицию, то я бы спокойно отсидел не больше десятки и к сегодняшнему дню точно был бы совершенно свободным и счастливым человеком!!!»

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи, поешь.

Одномоментно, без объяснения, лишают наших пользователей привычных сервисов! Причем это не единицы, не десятки, это десятки миллионов пользователей! Конечно хотелось бы здесь, чтобы такие ситуации, в общем, не возникали!

(с) Глава Минцифры РФ Максут Шадаев... об удалении MAX из App Store.

А вы о чем подумали?

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы у кого нет…

хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной страсти этой
я овладел им меж ларьков

Почему среди дураков так мало ленивых?

Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется Present Continuous.

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "ХУЙ"
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!

Город Вышний Волочёк борется за звание Всевышний Волочёк!