Лучшие анекдоты года

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

- Доктор, а как называются извращенцы, которым нравится, когда их обманывают, а потом грабят?
- Электорат...

-Ты знаешь, что только гениальные люди могут делать несколько дел одновременно?
-Значит, я гений.
-Почему?
-Я тебя слушаю и сдерживаю желание тебе въебать!

Одна рассказала:
Когда я жила в Германии, пошла на курсы, учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия, это где?
Я ее спрашиваю:
- Ты знаешь, где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- А всё, что между ними - это Россия! - ответила я.

Для рафинированной потребляди мужчина это биогибрид вибратора с банкоматом.

Рукописи не горят. А современные ещё и не тонут.

Вы искали самый яркий пример унижения, позора и отсутствия самоуважения?
Премьер-министр Японии Санаэ Такаити во время визита в сшА возложила цветы на могилу Чарльза Суини — американского летчика, сбросившего атомную бомбу на Нагасаки.
160 тысяч жертв атомных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, погибших сразу и потом, от последствий радиоактивного заражения, перевернулись в гробу.
Есть такой диагноз — стокгольмский синдром. При капитализме он неизлечим. Увы.

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

А можно сначала прочитать условия пользовательского соглашения на 2026 год?

У племянника спрашиваю: Назови осенние месяцы?
Он подумал и сказал - вьябрь!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать

Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь нае..бениться и произвести незабываемое.

"Россия построит на Луне АЭС до 2036 года, заявили в Роскосмосе".

Я сам евгей, живу тут пятьдесят лет, сын офицега. Лично видел, как газъягённые сионисты пытались гаспять на кгыле оманского пилота в тгусиках.
Пгосто повегьте, не все так однозначно.

Жена полдня лепила пельмени, а вечером муж пришел, сожрал и сказал: не покупай таки больше.
Причина смерти - коронавирус.

- какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- за зубами...

недовольный вкусом борща муж, оказался в гуще событий

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

B банк вваливается потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебучий вклад в этом ёбаном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать этот блядский вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл десять сраных миллионов баксов в какой-то пизданутой лотерее. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш ёбаный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно – звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! – сказала я. – Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. – А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. – Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. – А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. – Не помогает. И платят мало.
© Дмитрий Спиридонов ("Мошенника обидеть всякий может!")

- борщь будешь? Или собаке вылью.
- да!
Главное находиться в пищевой цепочке выше животных.