Лучшие анекдоты года

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! — выразился Михаил Жванецкий о несменяемости власти рептилоидов в России.

смешались в кучу кони люди
а кто не конь или не людь
смешались и стоят смущенно
не знают с кем смешаться им

- как удивить слепого?
- оставить вантуз в унитазе.

По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.

Если Система не смогла сделать из вас послушного дурака, готовьтесь стать врагом Системы!

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

Возможно я не самый идеальный человек.
Но это ведь смотря в чьем мире.

Третьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены.

Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил:
— Этот месяц у меня был неправильный режим тренировок.

С завтрашнего дня поговорка "Так ведь не май месяц!" отправляется в очередной отпуск без содержания. На месяц.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Несколько 12-летних девочек в частной школе начали пользоваться помадой и красились в туалетной комнате. Это было нормально, но после того, как они красили губы, они прижимали их к зеркалу, оставляя десятки маленьких отпечатков губ. Каждый раз уборщица их стирала, но на следующий день девочки снова их оставляли. Наконец, директор решила, что нужно что-то делать. Она позвала всех девочек в ванную и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ создают серьезную проблему для техперсонала, которым приходится чистить зеркала каждую вечер. Чтобы продемонстрировать, как трудно было чистить зеркала, она попросила техничку показать девочкам, сколько усилий для этого требуется. Та достал длинную швабру, обмакнул ее в унитаз и вымыл ею зеркало. С тех пор на зеркале отпечатков губ не оставалось.

Всё-таки педагоги и учителя - они разные.

-Есть пара минут?
-Извини, я занят!
-Чем занят?
-Да вот, пельмени размораживаю...

картины импрессионистки
изольды карловны гельмгольц
отображают ранний климакс
и буйство яркое страстей

Раньше я переживал, что от меня могут отмахнуться и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.
(почти по-Жванецкому)

На 216113
Эх, не того шамана в психушке закрыли...

И ты любви покорен? Это возраст...

«Начну с понедельника» незаметно превращаются в «прошло три года».

Жена неделю в отъезде... Кто знает, по какой кастрюле нужно ёбнуть, чтобы появился мистер Пропер?

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
-- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам объяснять.

Думаю, что большинство из вас бывали за границей. Вы обращали внимание, что иностранцы постоянно вам улыбаются? А у нас почти везде хмурые морды. Улыбки только друзьям и, иногда, знакомым. Русских не зря зовут недружелюбной нацией.
И это правда! Вчера к дочке поехали, с ночёвкой, позвонил соседке, чтобы котов покормила. А она на дачу свалила. Ну что делать, нужно возвращаться. Собрался такси вызвать, дочка говорит: Пап, а что ты паришься? Ну возьми Омоду, что она без дела стоит?
Жена поддержала. Взял. Но давно не водил, тупанул... Короче, дождик, не вписался в поворот, на скользкой дороге слетел в кювет, хорошо, не перевернулся. Стою на обочине, закурил, прихожу в себя.
Останавливается мужик на Гелике: «Трос есть?». Да хрен его знает, что в дочкиной машине есть... Оказалось, что трос имеется. Подцепил, мужик меня на раз выдернул. Обругал, когда предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо...
Россия, одно слово. Ну что за люди! Хоть бы улыбнулся!

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2025 году составил 1,8 миллиарда рублей.
ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда.

С коллегой запускаем станок в Арзамасе, но он такой китайский-китайский...
И одна функция в нём не работает от слова "совсем". С производителем сейчас не свяжешься, Новый год, весь Китай бухает. И тут я вспоминаю, что несколько лет назад запускал аналогичный станок тайваньского производства. А китайцы явно спиздили этот станок у тайваньцев, включая логику, но, как обычно, решили упростить. Есть папка "Архив", нахожу там бэкап тайваньца, тупо копирую кусок PLC, относящийся к этому девайсу, и вставляю в программу китаёзного станка. Заработало!
Вновь подтвердилось, что "Бить врага нужно его же оружием."
Прав был Иосиф Виссарионович, когда спиздил эту фразу у Генриха Ибсена!