Лучшие анекдоты года

Лидер Северной Кореи заявил, что он глубоко обеспокоен отсутствием свободы слова в Великобритании.

— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя...
— Так вот же вы!
— Точно! Спасибо!

Собрались рыбаки на некой базе (охотничьей) на востоке нашей необъятной.
На базе жила медведица по кличке Машка. Подобрали ее еще малышкой. Выросла за два года среди людей в здоровую медведицу, но нрав остался щенячий.
Местные аборигены потихоньку браконьерили на реке. Вытащат на берег рыбу, разделывают, икру вытаскивают, а рыба то особо и не нужна... Ну ее в кучку бросают, а Машка, которая такую рыбалку очень любила брали с собой, она эту рыбку и трескала!
Однажды поступил заказ на рыбу. Ну что, хозяин базы дает указание Машку привязать, чтобы как обычно не увязалась за ними, а то рыбу будет просить...
Привязали и все на берег, на базе осталась только одна недовольная Машка. Наловили, хозяин сидит на бережку, чистит рыбу, остальные за следующим уловом с неводом поплыли. Стало смеркаться.
Тут он слышит чавканье сзади, куда рыбу бросал, поворачивается а там Машка рыбку вовсю трескает. Отвязалась, видать, и притопала. Ну, озверел конечно! Схватил две рыбины за хвосты и давай по морде ее дубасить, иначе не отогнать - здоровая, блин! Машка обиделась, еще рыбинку в зубы и потрусила по берегу. Он для верности еще десяток метров пробежал за ней, и даже пнул под зад пару раз! Приплыли товарищи, он еще и на них оторвался за то, что плохо Машку привязали.
В общем урон, причиненный Машкой, компенсировали - наловили еще, и отправились на базу... А там Машка... привязанная на том же месте...

Один мужык очень любил ловить рыбу.
Просто страсть как. Но когда бы он не приехал на рыбалку, всегда оказывалось, что клевало вчера. Посидит мужык с удочкой на бережке, послушает, как коллеги по помутнению мозжечка хвастаются про то, как вчера охуенно клевало, разозлится на всех и уедет. Но однажды ему в голову пришла светлая мысль, а что если просто взять и попасть в это пресловутое "вчера", где всегда клюет? И он принялся за дело. Взял кредит в Сбере, быстренько поставил ларек на рынке, заработал немного денежек, купил долю в большом магазине, кинул друзей на бабки, построил супермаркет, подвзорвал конкурентов в сортире, учредил сеть гипермаркетов, завалил на стрелке крышу, купил немного нефтяных вышек и депутатский мандат, посадил пару прокуроров, купил банк и медиа-бизнес, утопил яхту с соучредителем в Бискае, возглавил государственный нанопроект и сразу же приказал сделать для себя машину времени. Одному академику подарил дачу на Рублевке, другому - элитный бордель с трансвеститами в Бангкоке, ученым подкинул баблишка и три ящика вискаря. Ученые (после того, как вышли из запоя) быстренько сбегали на радиорынок в Митино, недостающее заказали на Алиэкспресс, проставились старенькому изобретателю из Наро-Фоминска и вуаля, машина времени готова. Компактная, надежно скрепленная синей изолентой, на батарейке Крона.
Мужык-рыболов очень обрадовался, схватил спиннинг, машину времени и бегом на канал имени Москвы, судаков ловить. Делает пять забросов - ничего. Десять - ноль на массу. Тут один дедушка в кепке и говорит ему, вчера мол, сынок, так клевало, так клевало, судаки размеров с крокодила, рук не хватит показать. Мужык хитро улыбнулся, нажал на машине времени большую красную рифленую кнопку от плеера Сони Волкмен, и опа! Он уже во вчера.
А там тот же самый дед. В кепке.
- Ну ты и мудила! Сказал же тебе - вчера клевало! Вчера!

Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть "Хватит, горшочек, не вари!". Потому что гордости уже не хватает, а успехи всё прут и прут...

Путин звонит Бортникову

— Александр Васильевич, добрый день. У меня почему то не открывается Телеграм
— Сейчас разберемся Владимир Владимирович
Проходит полчаса.
Путин опять звонит Бортникову
— Александр Васильевич, Телеграм открывается. Работает хорошо
— Это прекрасно Владимир Владимирович. А что делать с теми 20 террористами которые уже во всем признались?

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются когда их оттуда сбрасываешь.

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Иногда мне кажется, что вся суть идеологии нашего правительства заключается в том, чтобы покрывать сусальным золотом фасад убитой хрущевки.

«Либеральная интеллигенция служить не умеет и не любит.
Зато умеет прислуживать и лучше, конечно, за дорого, чтобы не так тошно»
© Андрей Перла
Ибо: Ленин в письме Горькому называл"..интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно"

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Вот живет на птицеферме курица и строит планы на жизнь. Так, прикидывает она. Кормят, поят, тепло. Прибирают, проветривают. Класс! Жизнь удалась. Вот снесу яйца, вылупятся цыплята, подрастут, тоже яиц нанесут. При такой кормежке и условиях мы все доживем до глубокой старости. Через год надо будет как-то расширить свое гнездо и увеличить кормушку....
(Сценарий ролика от ПЕдРоссни о решении демографической проблемы)

Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет, открывается занавес.
Прожектор высвечивает на сцене круг, в центре стул, на нём сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит минута, три минуты...
Вдруг из партера доносится аристократично-старческий голос:
«Деточка, ну что же Вы так чавкаете! Это ведь Чехов!!»

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

-Доброе утро, дедушка!
-Сашка, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
-А я тебе приснилась!

Интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300:
— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Сразу живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное, лицо у пилота радостное такое!

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен:
Подорожает квартплата, бензин и летом отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая ВОЗМОЖНОСТЬ. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Онвыбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

-Скажите, а почему после ареста/захвата нашего судна на Шпицбергене мы никак не отреагировали, даже не нарисовали красную линию?
-Буду краток. Сейчас это не актуально, нет времени на раскачку, мы рисуем коричневые линии.

Вначале было Слово, и Слово было у Трампа, и Слово было "Трамп".

Зачастую жизнь - это банкет, на который человек позвали, но забыли пригласить к столу.

Юрий Лоза назвал фейком и «постановкой» лунную миссию NASA
Мне стало достаточно первых фотографий, которые выложило НАСА, чтобы понять — это опять постановка. После этого я за действием не следил. Когда увидел снимки приводнения, снова убедился, что вся миссия фейковая