Лучшие анекдоты года

- какая твоя любимая актриса?
- любая девушка в первый месяц отношений

- Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Сидя на троне, легко тронуться...

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Четырёхлетняя внучка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала, говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь!

Как я попался на "тарелочницу"...
Вчера посидели в ресторане азиатской кухни. Она заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими морепродуктами и пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный...
Потом поехали ко мне. Вроде всё хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на шуры-муры - аааблом, дама в отказ, типа устала, завтра на работу и вообще голова болит...
Короче... Больше с женой в ресторан не пойду!

гирлянды шариков у школы
надрывно музыка орёт
Шаман на выборы сзывает
народ

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.
© Антон Чехов

- Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Его папа отвечает:
-Тимофей!
-Прикольно, как нашего кота!
-Может, наоборот?
-Нет, кот вдвое старше!

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Для поиска наркоты в багаже можно использовать не собак, а специально обученных наркоманов.

-Как у тебя ремонт, продвигается?
-В процессе, примерно, как переговоры по Украине.

молился космонавт российский
и господа благодарил
за то что смог в своей ракете
он твердь небесную пробить

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь
©silaev-a

В Министерстве финансов подсчитали : чтобы покрыть расходы на СВОлшебство, необходимо поднять пенсионный возраст до 120 лет.

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.