Лучшие анекдоты года

В Шотландии «слишком много белых людей» — заявил адвокат по правам человека...
Адвокат по правам человека Анас Сарвар заявил, что в Шотландии слишком много белых людей на руководящих и влиятельных должностях.
«Каждый губернатор в Шотландии — белый, каждый судья в Шотландии — белый, каждый редактор новостей в Шотландии — белый. Почему так?» — сказал Сарвар.
***
Я сказал действительно, как же так, что ж такое (Жванецкий)

Беркли, Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Беркли: Я думаю, что мы в анекдоте.
Гёдель: Но мы не сможем узнать, смешной он или нет, до тех пор, пока мы в нем.
Хомский: Это смешной анекдот, но вы его рассказываете неправильно!

закончилось восьмое марта
закончился прекрасный день
теперь жена помой посуду
и в волге свечи поменяй

- Дональд, дорогой, а где твой авианосец Дуайт?
- он утонул. Я понял твой намёк и уже вернул Николаса домой. Это не я придумал а глупый вице президент, завтра его уволю, дорогой мой друг Владимир.

— А сейчас с докладом выступит министр энергетики.
— Крекинг крякнул.
— Благодарю за краткость, Сергей Евгеньевич.

Еврейский Новый Год - это еще не конец света

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом Гренландию с целью обмена опытом.

- кто такие «Чужие»? Они очень продвинутые в технологии!
- они сюда на рыбалку приезжают, на выходные. А в понедельник на работу идут.

если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Со мной не нужно знакомиться, у меня айкью высокий, Вам будет скучно и непонятно.
- Почему?
- Ну вот, я же говорила, Вам уже непонятно, а мне уже скучно.

— У вас есть вот такие мышиные копья?
— Это зубочистки.
— Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!

изобретатель беговой дорожки умер в 54 года. изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
ВСЁ!!! никуда не бежим.

- Вот тебе, сынок, оберег мамкин. Обережет тебя от большой нужды.
- А от малой?
- А малую ты справишь сам.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу - второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

- Извините, очень бы хотелось вставить ремарку...
- Иди, Донцовой лучше вставь!

Заходит как-то Паскаль в бар...
А в баре 100 000 паскалей!

Евросоюз во всеуслышание объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт...

Мысли скачут с человека на человека, как блохи. Но не всех кусают.
© Станислав Ежи Лец
&&&
...то же самое и с неблагонадёжными шуточками.

А может, мошенников специально придумали, что б из телеги нас высадить?, а потом они втянулись в дело.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

- ты под чем сейчас?
- под одеялом.
- впервые слышу. Что-то новенькое?
- вообще тема. полностью накрывает.

Не стоит думать, что после визита Уиткоффа и Кушнера в Москву ничего не изменилось. Например, начали снижаться случаи ОРВИ после сентябрьского пика заболеваемости.

сегодня снова сядет Солнце
но в этот раз на меньший срок
день удлиняется заметно
зиме пришёл теперь конец

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!