Лучшие анекдоты года

У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.
Посол Израиля ответил:
- Мы - источник мира и стабильности.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.

-Сынок, как вы будете поздравлять восьмого марта девочек из класса?
-Ну как... Секс, алкоголь, марихуана, оливье...
-Что?!?!
-Да шучу я, мамуль, какое оливье, не Новый Год же!

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

-Ехал в Лондон, наслушался про то, что там прогрессивная Европа, сплошь образованные жители...
-А что не так?
-Да ни один из этих образованных русского языка не понимает!

Молчащий мужчина - думающий.
Молчащая женщина - злючка.

Размер государственного пособия на погребение (9165,37 рубля !!!) в 2025 году для простолюдинов напомнил мне старый анекдот:
В гитлеровском концлагере маленький мальчик обращается к эссесовцу:
— Дяденька, а где мой дедушка?
Тот кричит кому-то в сторону:
— Санитар, выдайте этому сопляку два куска мыла, чтобы он меня больше не доставал!

Учёные мужи, на самом деле,
На уши нам навешали лапшу:
Нам обещали свет в конце тоннеля,
А выяснилось, там не свет, а шум.

- зачем власти разрешили интернет? Почему его не убирают?
- он фальсифицирует всё: события, сведения, знания. Так им удобно-есть на кого свалить вину.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены

На утреннем обходе:
— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.

- как вы вообще познакомились?
- нас свёл случай.
- счастливый?
- еб..учий...

Едем сегодня со старшей, у неё бэха, но поворотниками пользуется. Встали в пробке на Благодатной. Рядом кавказец на задроченной ржавой девятке демонстративно засовывает палец в рот и подмигивает дочке.
Дочь, устало:
Как уже задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, наконец, объяснит этим дебилам, что женщина может сама заработать?

Объяснительная записка:
Я, прораб Щенков И.В. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с постройки осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Свадьба бывает только второй раз в жизни!

- Такер, что вы думаете о Путине и Трампе, вы знаете лично их обоих и они же друзья?
- Владимир сказал, что сильным государствам союзы не нужны, сами справятся. Переваривает теперь Дональд инфу и пытается оспорить.

Фондерляйне нужно было найти со всего ЕС нового козла отпущения. Кто виноват во всех бедах Евросоюза? Венгрия не катит - там теперь свой Мадьяр. Сербия, Словения - эти осенью и зимой, когда газ закончится.
И, о чудо, этот трансгендерный полуголый марокканский беженец перед камерой Reuters.
Теперь Испанию можно обвинить:
-во всех бедах экономики - из-за притока мигрантов
-в нарушении прав человека
-в несоблюдении властями Испании гейропейских ценностей
шах и мат!

Неожиданно: Россельхознадзор с 22 мая вводит ограничения на ввоз цветочной продукции из Армении. В ведомстве заявили 20 мая, что решение принято для защиты фитосанитарного благополучия и экспортного потенциала России.
По данным Россельхознадзора, несмотря на гарантии армянской стороны, в продукции продолжают выявлять карантинные объекты, запрещенные на территории ЕАЭС.

У меня знакомый, когда ему сигналят на светофоре, ставит машину на аварийку, выходит из машины, подходит к "сигнальщику" и интересуется, нужна ли помощь, может плохо кому...