Лучшие анекдоты года

у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Я знаю, что рецепт "Суп из семи zaлуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать

Чтобы девушка тебя добивалась, ей надо давать телефон своей нынешней девушки, а не свой.

Хочу работать в опере. Пришла.. поорала.. и все.. пошла домой...

-Мне давно хотелось бы открыть своё дело, в частности автосервис. Я слышал, что автотема у вас была очень развита.
Я накопил для стартапа почти 100000 руб. Тыщ 15-16 могу занять у друзей.
- толчёк платный сделай.

почему на крик "спасите, убивают!" приезжает полиция, на крик " караул, горим!" - пожарные, а только скажешь в трубку "галактика в опасности!", сразу являются санитары?

Дед Мороз заходит в совбез оон:
- снг! С вас по одному желанию, с других не мешать! Ок? Ок!
Трамп: - хочу Венесуэлу!- совбез:- ок!!!
Британия: - хочу Зеленского!- совбез:- ок!!!
Путин: - хочу Украину!- совбез:- ок…
Си: - хочу Кубу!- совбез: - ок, но нахуя? Мы думали ты Тайвань захочешь?
Си: коммунисты своих не бросают!

Работа не волк,
работа — ворк.

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

- говею я, духовное лицо отмудохал! Как же я исповедоваться буду!?!
- ты успел, не беспокойся!

1984 они прочитали всё же: "Российским учёным посоветовали консультироваться с ФСБ перед чтением материалов мировых университетов
После признания зарубежных учебных заведений нежелательными «нельзя вести с ними дела и лучше там не учиться», однако изучать их исследования всё же возможно, заявил глава Совета при президенте РФ по правам человека (СПЧ) Валерий Фадеев.
«Есть список запрещённой литературы, но и там возможны исключения, если это обосновано профессиональной деятельностью. При наличии сомнений не надо стесняться проконсультироваться с ФСБ или прокуратурой», — пояснил он."

Стала пропадать со скоростью света туалетная бумага. Провел расследование, оказывается, внучка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на полочку рядом с унитазом, нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать. Когда она уснет, попробую сам, прикольно!

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Убелённый сединой человек, в телевизоре:
- друзья! Мы собираем 80 млн, чтобы закупить дроны парням на передовую, все деньги будут отправлены производителю. Куаркод справа.
Ведущий:
- а кому? Кто этот прекрасный человек, производитель?
Убелённый сединой человек:
- я.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом

Если бы по моей жизни снимали фильм, он бы назывался
«99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях:
ночь, я, интернет, холодильник.

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лед

Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Костян сказал: Паха, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Лёха поддержал.
Блядь, ну как доказать им, что я интроверт?