Лучшие анекдоты года

Т.н. День России (12 июня) — это поминки по Советской Родине-Матери.

...ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Проголосовавшим за «Единую Россию» бесплатно выдадут 10 литров бензина. У проголосовавших за любую другую партию, напротив, отнимут 10 литров бензина

Свобода не в том, чтоб делать что хочешь, а в том, чтоб не делать того, чего не хочешь.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

«Многолетняя стабильность». Путин принял страну с интернетом 56 кбит/с и оставит с такой же скоростью

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Вячеслав Володин опытный — oн не из тех, кто боится, что ему нaдерут задницу.

Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?

Я уверен, что я умер от ковида в 2020 и теперь попал в ад.

Если в вас бросили камень, то уже не принципиально - попали или нет.

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Свои нелепые метания
Назвал он словом "суета"
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

олег приходит в галерею
а там малевича квадрат
видать ещё не загрузилось
привычно думает олег

Наш губернатор Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

времена Союза, французская делегация, у них гид переводчик , катаются по Москве , день, второй. Все уже посмотрели, скучна. И гид стал рассказывать тогдашние анекдоты. В том числе и про "чукчей" (была такая серия). Французы вроде и смеются, но не активно , больше из вежливости.... Пока один из них не спросил -а кто такие эти "чукчи"? И переводчик не долго думая сказал "Северяне, ну, те, кто на севере живут..." и тут французы в голос заржали:
-А! Голландцы!!!

Считается, что самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Но! Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Если последний ряд в кинотеатре – это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.