Лучшие анекдоты года

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

- Что будете заказывать?
- Жареного поросенка.
- Подавать с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Китайский производитель «умных вибраторов» Shenzhen NuanQin Technology поставлял в Россию микросхемы и электродвигатели, которые могут использоваться в производстве оружия.
Сначала из стиралок ракеты собирали, теперь из членов. Как этих русских победить?!?!?!

Почему банковские - карты, а кредитные - карточки?

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

В Москве уже появились НОД-автомобили со слоганами «Дизель на Вашингтон!».

И до Америки дойдёт.
Французы помнят, немцы знают
И добрый в них живёт народ.
Не бойтесь, Русь в душе не злая...

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

- Я сломала руку.
- Кому?
- Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
- Зачем?

- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за пьянство на работе!
- Скоро и покурить, суки,на работе не дадут.

причины конфликта:
10 % - разница во мнениях
90% - форма подачи и тон голоса

- Владимир Владимирович, есть три новости: две хорошие и одна плохая.
- Давайте с хорошей.
- Первая хорошая – экономика растёт.
- Отлично. Давайте плохую
- Рост отрицательный.
- А вторая хорошая?
- Темпы роста просто отличные!

есть жизнь как клавиатура
рояльных клавиш череда
а есть когда тебя роялем
на лестнице расплющит в блин

- милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
- ничего.
- ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- это на 1 апреля

Андрей Анатольевич обиду ничем не выдал, лишь чуть оттопыреная губа стучала по пальцам, бегающим по клавиатуре.
© Слава Сэ ("Сантехник, его кот, жена и другие подробности")

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

- чтобы фокус с «съел сосиску и достал её из жопы» удался, надо заранее положить сосиску в жопу.
- скука! Я могу наоборот, положить в жопу и достать изо рта!

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

И опять вошел Он в синагогу, и был там человек, у которого рука была сухая. И наблюдали за Ним, не исцелит ли Он его в субботу, чтобы обвинить Его. Но Он сказал человеку с сухой рукой: «Подойди сюда». Тогда Он сказал им: «Можно ли в субботу делать добро или зло, спасти жизнь или погубить?» Но они молчали. И, посмотрев на них с гневом, и, скорбя о ожесточении сердец их, сказал человеку: «Простри руку твою». И он простер, и стала рука его здорова.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары "Былое и дуры".

— Господин Тинькофф, почему Ваше новое информъагентство называется «ФакТ»?
— Потому по-английски это пишется так: "Fuck"©Т.

В целях борьбы с сексизмом, в штатах рекомендовано заменять нетолерантное слово "женщина" на политкорректное "вагиноамериканец". Интересно, а как тогда мужиков называть? "Американохуеносец"?

Два беспилотника и пизда белым спискам Рунета.
Именно поэтому я и сказал чуваку, который руководит ремонтом в моей квартире, чтобы радиоточку не обрезал. Хуй с ним, буду платить 176.90 в месяц, но хоть новости гарантированно узнаю.