Лучшие анекдоты года

Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее...

- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Для действительно корректного подсчета последнего случая вероятности выпадения орёл/решка необходимо учитывать все предыдущие и она никогда не есть 50%.

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Адвокат:
- А если Мадуро докажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом и Обамой, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Пациент лору:

-- Доктор, у меня вилка в ухе.

-- Приём окончен, я работаю до семи.

-- Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:

-- Идите к окулисту, он до восьми.

Южноебутовские учёные таки выяснили, шо у самцов хомосапиенса резкий приток крови к головке прямо пропорционален резкому оттоку крови от головы.

Английская сборная не может выиграть ЧМ по футболу, потому что это заложено в её футбольной ДНК. ©Тухель
Русский народ вот тоже никак не может зажить хорошо...

Купил вчера 296 рыбов. Корюшек. 1147 граммов. Помыл-почистил.
А сегодня пришлось вылезать под непрекращающийся с утра дождик, потому что аромат рыбьих голов пробился через три пакета

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

С женского форума
- Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за неё, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила "Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?". Знаете, вопросы отпали, и я не удивлена, что она залетела.
- Надо было успокоить её, ведь ещё неизвестно от неё ли эти четыре ребёнка. Вдруг мать кто-то другая?
- Я конечно не эксперт, но вроде в каждом положительном тесте по 2 полоски, так что восьмерых.

Привет! Классный сарафанчик! Где так загорела? И улыбка прямо голливудская! Зубы свои?

У нас в городе средняя зарплата бюджетника 15/ тыщ рублей в месяц. Я не говорю об инженерах и айтишниках, там за 300 тыр переваливает. Построены новые дороги, школы, детсады и больницы. Снижен пенсионный возраст на региональном уровне, минимальная пенсия 57 тысяч. Всем приезжим предоставляется муниципальное жильё, по 45 кв.м на человека, полный соцпакет и рабочее место на выбор с зарплатой от 150 тысяч в месяц. Людей катастрофически не хватает, если вам надоело жить от зарплаты до зарплаты, перебирайтесь к нам в Пиздобольск, у нас всё по-честному!

Путин поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы вода морская превратилась в углеводороды.

- Злобогоднего вам настроения!
- Может быть, новогоднего?
- Нет! Вы все уволены.

"Пенсионный возраст предложили снизить до прежних значений с 1 июля 2026 года. Соответствующий законопроект, предусматривающий изменение возраста для получения права на выплаты страховой пенсии, внесли в Госдуму. В случае принятия поправок пенсионный возраст для мужчин снизится до 60 лет, а для женщин – до 55 лет, как это было до реформы."
Я так понял, нет у них там понятия KPI.

Что за идиотский вопрос "Что мы будем делать, когда СВО закончится?" Пойдем на СГО.

Тебя угнетают долги? У кого их не было?! Не огорчайся. Ведь это единственное, что по-настоящему связывает тебя с людьми…
© Сергей Довлатов ("Заповедник")

CNN, корреспондент Карлсон:
- господин президент Трамп, почему вы не объявили победу, ведь уже 12й день войны как и летом?
- Ормузский пролив от этого не открывается, к сожалению, Такер…
- то есть вы там обосрались по полной?

Он: бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского.