Лучшие анекдоты года

Пацан из Мытищ пожаловался, что у него сегодня днём ничего не работало, а потом, хуяк, и отвисло.

Какая разница между министром и референтом? Никакой, только министр об этом не знает.
© Михаил Жванецкий

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть.

Трамп — это убедительное доказательство, что и у мужчин бывают месячные.

Оскорблялочка:

"...батька его на стену кончил, так его козла, мухи выходили"

Макрон УТРОИЛ персонал своей личной охраны. С 60 до 180 телохранителей.
Раньше перемещения Макрона публиковались на сайте Елисейского дворца — теперь это гостайна.
На всех его автомобилях установлены дополнительные пуленепробиваемые стекла. Теперь пoнятно почему Лувр остался без охраны.
Ну и от Трампа лучше перестраховаться. Тем более, что местные фермеры сейчас бастуют с лозунгом:
«Трамп, забери Макрона!»

власовская власть
после бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!

Иногда хочется побольше выебываться, но пока нет такой возможности.

Когда питерский житель утром подходит к зеркалу и без труда разлепляет глаза, чтобы рассмотреть свое прекрасное отражение, он говорит: «О, а сегодня я еще ничего, хорошо выгляжу. Можно будет вечером снова забухать.» А москвич тем временем тоже проснулся, глядит в зеркало, пытаясь ладонями разогнать в сторону ушей мешки под глазами, образовавшиеся от недосыпа, и если ему это удается, говорит: «О, а я неплохо сегодня выгляжу! Можно опять работать до полуночи!»

Факир был пьян
И трахнул добровольца
А в чем был фокус
Он не уточнил

Краткий пересказ фильма Универсальный Солдат.
1. Вурдроу пошёл в армию и решил что он сильнее своего сержанта, который его всему научил и решил убить его, что и произошло после их смерти.
2. У Вудроу, крестьянского сына не было денег на его образование. Совсем. И его выпнули в армию чтобы не кормить лишнего рта.
3. Его никто не спрашивал.

По-видимому, европейскому обывателю внушают, что Дух Анкориджа - это что-то, явно связанное с Новичком.

Дубайские отели в 2026:
6 звёзд: имеет собственное ПВО
7 звёзд: может ещё и ответку ёбнуть

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Есть такая профессия - всё запрещать.

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Быть здоровым, сильным, смелым
Хочет каждый человек.
И ему поможет в этом: сало, килька
И горячий чебурек

Привезли тут хроматограф на поверку Агилент. Решил глянуть на что он способен)), показания в Промилле, ppmH2O.
Вода дистиллят - 1005
Вода из крана - 989
Водка - 687
Моча - 999

- а как ты понял, что она тебя хочет?
- я засунул ей ладонь под платье, а там...ну как тебе сказать...ну как будто лошадь с руки кормишь.

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

- Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
- Правую или левую?

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".