Лучшие анекдоты года

Одна сказала:
Ходить я начала рано.
В четыре читала вслух Ахматову.
В пять громко декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского...
А в шесть вовсю играла на гармошке!
В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нехер спать, когда мне не спится!

На 216438
-Серёга, ты уже три года живёшь в общаге, хотел у тебя спросить...
-Закипело-бросай, всплыли-вынимай!

«Американский астронавт Уолтер Ширра (1923-2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта, общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
- О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
- Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!»

Сегодня всемирный день контрацепции. Сижу, составляю список гондонов, которых нужно поздравить.

Каждый день одно и то же: дом-работа, дом-работа, вечером пивасик у телевизора, два раза в месяц секс с женой на скорую, иногда с друзьями в баню, ещё реже - на рыбалку... Вот это всё через пятнадцать лет ты назовёшь лучшими годами жизни!

"Исключение западной компьютерной техники и ноутбуков из параллельного импорта не ухудшит ассортимент на российском рынке, уверены в Минпромторге России.
«Такие меры повысят спрос на отечественную радиоэлектронную продукцию, что в свою очередь будет способствовать развитию отечественной радиоэлектронной промышленности»,
— заявили в министерстве."
Думаю, чубайс подтвердит их слова

А вы заметили, как сильно афроамериканцы похожи на негров?

— А моя кошка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные как бы должны ощущать подземные толчки и сваливать из опасного места...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

"Президент дал поручение в следующем году увеличить величину величия в два с половиной раза!"

В кyпе поезда едут немец, амеpиканец, китаец и сириец. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
Тут сириец пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Я вас умоляю, только без глyпостей!

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Что вот это значит: "Возможно ваша публикация содержит унизительные оскорбления"?!
Конечно, блять, содержит! Я по-вашему для чего их пишу?

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми
© Цай

"Коммунист" Зюганов призвал сделать всё, чтобы не допустить повторения Великой Октябрьской социалистической революции в России.
Массаракш! И ЭТО в День рождения Ленина!!! Массаракш, блять!!!

В связи с тенденцией отказа от англицизмов переименовали мах в макс.
Осталось переименовать "президента" в царя, "депутатов" в думских бояр, "электорат" в людишек и закрыть этот чертов квест.

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

Она его за анек полюбила
А он её за комменты к нему

Я видел дебилов диких
Я слышал кретинов стоны
И если один скажет "Ихний!"
Сотни ответят "Евонный!!!"

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем "Состоять в отношениях".

Обожаю делать то, о чем потом буду жалеть

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашл вождём местного племени.

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.