Лучшие анекдоты года

- Даша, на что ты в первую очередь обращаешь внимание, когда начинаешь общаться с парнем?
- в первую очередь я обращаю внимание на интеллект, если он у него есть, то шансов у меня мало.

Широка страна моя родная,
Велика Россия – наша мать!
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно можно воровать!

От Москвы до самой глухомани,
Там, где чукча тундру сторожит,
Только лох не хочет прикарманить
Всё, что плохо где-нибудь лежит!

С давних лет неведомая сила
Ох немало стырила бабла,
Но разграбить Родину – Россию
Эта сила так и не смогла!

Из казны привольно и широко
Типа Волга вольная течёт.
Воровству везде у нас дорога,
Казнокрадству – слава и почёт!

Если ты подался в депутаты
Или в мэры, господи прости! –
Ты не можешь не грести лопатой
Всё, что можно ею загрести.

Широка страна моя родная,
В ней бюджет и пилят, и куют.
Я другой такой страны не знаю,
Где своё себе не отдают!

Наши недра глазом не обшаришь,
Не упомнишь наших городов,
И три слова: «Хрен тебе, товарищ!» –
Нам известней многих разных слов.

Над страной осенний ветер веет,
Всё тревожней вертится земля,
Но никто на свете не сумеет
Нас прогнуть падением рубля!

Пусть по двадцать долларов за баррель
Будут нефть на рынке продавать,
Всё равно каким-нибудь макаром
Мы бюджет попробуем сверстать!

Широка страна моя родная
От Балтийска и до Воркуты.
Я другой такой страны не знаю,
Где на деньги так раскрыты рты!

Никому на свете не уступим
К воровству свою святую страсть.
Как невесту, Родину мы любим,
А невест необходимо красть!

© Александр Вулых

Застал время, когда техника не была умной, она была бытовая и работала вечно.

- После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что в подарках могли быть чипы...

- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

В интернете пишут что огурцы сильно подорожали, с этим нужно что-то делать. Нужно отключить нахер интернет

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 45.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), припарковался в двух кварталах от дома, дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (первый раз вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр, трижды перекладывалась по цене 4.500, 7.500 и 12.500), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице, ввиду неработающего лифта (за лифт ЖКХ берёт 1.600 рублей в месяц, за ОДН ещё 1.500) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Вот наконец-то мы и в жопе
Сказал Олег ступив на трап
Хотел сказать вот мы и дома
Но как-то вырвалось само

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай

Когда я был маленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Ещё через пятнадцать лет я получил ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Пенсионер.

давай теперь с тобой меняться
я буду верною женой
а на тебе уборка стирка
готовка глажка пять детей

Знакомство по интернету
- Я эффектная блондинка, стройная, высокая. А теперь опишите Вашу внешность.
- Привыкнуть можно.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

-Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
-Снежана?
-Пургений!

- Хорошо Изя, - сказал джин, - я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет того же в два раза больше. Так что ты хочешь?
- Давление 120 на 80.

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику, классическому братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко, мамаша! Вам в каком купе?

В каналах форсят, что Путин пользуется пиратской версией винды. Считаю правильно. Нехуй пендосам деньги платить

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

Непростым был Старый год,
Новый тоже будет сложным.
Подготовьсь, честной народ
К пиZдецам, увы, возможным!

Может со стороны кажется, что Дмитрий Алкогольевич йобанутый, а на самом деле, это тараканы в его голове проходят боевое слаживание.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как-будто малярам не пох.уй что пить.

Неуверенность в себе – это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» – и всё, ты поплыл.