Лучшие анекдоты года

в голове у дугина-болвана
пляшут тараканы в сарафанах

- Меняю одну жену за 40 на две по 20. Четыре по 10 не предлагать!
- На рынке полно предложений "одна 30 и 10 в придачу".

Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.

Нам вчера Петрович с умным видом
Рассказал космический секрет,
Что нашли таких же индивидов
Где-то на краю других планет.

Там живут приятные ребята,
Если им на лица не смотреть,
Стол накроют, угостят богато
Всех, кто к ним сумеет долететь.

Все не курят, алкоголь не знают,
Матом не ругаются совсем,
Морд не бьют, зубов не выбивают,
Всё решают мирно, без проблем.

Атмосфера, что ли, там другая
Иль какой химический состав,
Но живут они, тревог не зная,
Лет так приблизительно до ста.

Мы с соседом повздыхали глухо –
Вот бы так же было и у нас!
Чтобы всем респект и уважуха,
Чтоб культура у трудящих масс!

Мы же тоже добрые ребята,
Можем и налить, и угостить.
Но у нас без водки и без мата
На Земле пока что не прожить.
© Юрий Викторов

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.

Одна сказала:
-Почему Кутузов целую Москву спалил и всё равно герой, а я только котлеты сожгла, и сразу "Пизда рукожопая"?!

Работать в лом и мыслить лень.
Лещ с пивом ждёт и не дождётся…
«И дольше века длится день»,
который пятницей зовётся!

Патриарх Гундяев сегодня страстно молился о таинстве вкладов в швейцарских банках.

Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за двести рублей!
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 5700 рублей.
— Вы же сказали 200???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 200 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 200 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 1500 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 2000...
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 25 руб/км, а тут получается 20. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 500 рублей с человека.
И еще 1000 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что всё верно — с вас 5700!

Министерство культуры установило стандарт внешнего вида работников творческих профессий. Теперь все художники, литераторы, артисты и музыканты будут обязаны носить очки в толстой чёрной оправе и длинный толстый шарф, сложенный петлёй-удавкой.

— Корреспондент ИА Fucking Fake's News. У меня к Вам вопрос: а можно закончить СВОлшебство за месяц, обрубив к чертям все логистические артерии, питающие бандеровский рейх?!
— Можно. А зачем?!

Если, согласно марксизма, труд создал Человека, то присвоение продуктов чужого труда в одно рыло, создало античеловека с сознанием рептилоида.

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь, надо лучше было дать пизды, а не шанс.

Змей Горыныч пример того, что наличие трёх голов ещё не является признаком многосторонности личности.
А наличие 10 партий на выборах ещё не признак демократии.

Если и дальше так пойдёт, то выяснится, что предка $олнцеликого по приказу Зевса приковали к скале за то, что он похитил божественный огонь и передал его людям.

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
(С) в случайных Колыван

Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
Больше они не общались.

Сын медведева стал секретарем нового партийного совета "единой России" по инновациям, а дочь шойги возглавила фонд развития научно-технологического центра "Долина Менделеева".
А я уже и не знаю, в чём тут юмор и как хоть бы под сарказм подвести.

Т9 исправляет слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т11 исправит никчёмность твоего существования.

Привычка Наполеона
Бонапарт имел привычку три недели не вскрывать свою корреспонденцию. За этот период, как правило, все вопросы разрешались сами собой и не требовали его внимания.