Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!

!Работа для слабовидящих!
!Открыта вакансия для людей со слабым или отсутствующим зрением!
Требования:
- 18, 19, 20 сентября присутствовать на рабочем месте.
- Наблюдение за мероприятием.
- Необходимость соблюдения порядка на мероприятии.
Работа по всей стране.
Оплата по договоренности

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай

Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

Девушки красят волосы, ногти, губы, делают депиляцию, покупают дорогие духи, и всё для того, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

Чтобы ничего не переделывать, делать ничего не надо.

Раньше родители уводили детей в лес, чтобы уменьшить количество ртов.

Газпром выделил толику газа, чтобы надуть из неизвестной кухарки своего претендента на белорусский трон. Пока этот пузырь не лопнул только благодаря тупости Луки. Происходит эпичная битва мудаков с пидарасами.

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.

1. ХРЕН — не Google — он знает всё.
2. ХРЕН — самый точный измерительный прибор: ни хрена и до хрена —
самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН — самая доходчивая форма отказа — хрен вам — и сразу все
становится на свои места.
4. ХРЕН — индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и
экономики — хреново — и в дальнейших объяснениях никто больше не
нуждается.
5. ХРЕН — синоним для любых предметов — дай вон ту хреновину — и любой
подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН — универсальный предмет — можно положить хрен на все, можно
забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН — емкая односложная характеристика ушедшего человека — ушел
Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН — аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей
— хрень какая-то — и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН — самый удобный способ сравнения с чем-либо — один хрен — и
все понимают.
10. ХРЕН — определитель возраста — старый хрен — ясно, что речь идет о
немолодом человеке, какой-то хрен — о молодом.
11. ХРЕН — это простая русская еда — холодец с хреном, поросенок с
хреном, хренодер или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном,
когда в доме больше нет ни хрена.

Креатив от моего уважаемого учителя

Недавно яхта патриарха РПЦ "Паллада" (языческое, кстати, имя) проплыла по Москве-реке, и на ней заметили девушек в купальниках. Даже сфоткали. По сему поводу пресс-служба РПЦ дала разъяснение: "На яхте находились послушницы Лукерья и Фетинья, в прошлом в миру фотомодели. После встречи с митрополитом в ночном клубе "Рай" (где же еще быть митрополиту, как не в Раю) они отринули греховную жизнь, и сердца их открылись вере. Сам святейший патриарх, узрев их рвение в вере, начал наставлять их в православии. Помогают ему в сем богоугодном деле преподаватели Свято-Тихоновской духовной академии. Яхта у патриарха скромная, как подобает монаху - всего 32 метра, стоит жалких 4 ляма долларов".

Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.

Воистину, говорю вам, Россия налетит на земную ось и порвет себе внутренних органов. Ибо непреставимое преставилось: водка “Путинка” больше выпускаться не будет. Алкогольная группа "Кристалл-Лефортово" обанкротилась и прекращает работу своих заводов. Как известно, Россия уничтожила все запасы и средства производства химического оружия за исключением добровольно потребляемых населением. Еще полгода назад 78% тостов в стране говорилось за здоровье государя, его вероятной супруги и его приблизительных дочерей. И вдруг резкое падение продаж марки и аномально трезвые лица за гаражами. Похоже, избиратель пытается по капле выдавить из себя потребителя. Если это произойдет, возможны какие угодно невероятные катаклизмы, вплоть до повторного приглашения на Русь Рюрика в лице Брейвика. Ибо, как известно, на трезвую голову мы с вами можем натворить вдвое больше, чем добренькие и синие.

- что за гавно сервелат ты купил? Половина на шкурке осталось!
- в кипяток окуни.

Наш трудовик специально ходил на уроки без пальца.

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали.

- Обсудим вакансию, вы кто по знаку зодиака?
- долбоёб.
- вы приняты!

- кто нибудь дрался со свекровью?
- на днях или вообще?

- что тебе нравится больше всего?
- писать на дерево в трех шагах от прилично одетых дам, прогуливающих своих собачек.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...