Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1997, если он ещё в хорошем состоянии.

- хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?", следует отвечать:
"Мой парикмахер заболел"
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Бабушка, а ремень-то зачем снимать?
- Пряжка же металлическая, касатик, - ответила Баба-Яга, открывая микроволновку.

Подвези, брат!
Тамбовский волк тебе брат!
Сто баксов, брат!
Садись, брат!

Чаще удивляйте девушек!
Открытый рот-это хорошо!

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

В принципе, страшный и ужасный Саддам Хусейн не сделал Америке ничего плохого. Но, блин, пятое место в мире по запасам нефти... Такое простить нельзя.

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Трамп нас до сих пор не убедил,
потому, что «мирное соглашение»
по английски звучит, как «пис дил».

Фокусник - это юрист!

"Мы живём в очень стабильно-благополучное время — иногда прям так и думаешь: «Господи, неужели это всё наяву?!»"

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Зашёл на сайт фотографов, они тоже шутят:
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому, когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Еду сегодня в такси. Ну как еду, ползём в пробке. За рулём кавказец, они таки ещё здесь ездят. На Пулковском голосует негр. Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Тихо ржу, пожимаю плечами, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно. И тут я охренел от вопроса!
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Любой анекдот, касающийся моих недостатков, – тупой.

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

"Желаю, чтобы на главной ёлке страны висели главные шишки страны!"

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупки одной коллегой новой стиралки. Когда обсуждение подходит к концу, серьёзно так говорю: Да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу тридцать пять лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц я до этого не видел никогда.
Наконец, одна оттаяла и сказала: Да будет проклят тот, кто придумает женские сапоги, которые можно будет носить 10 лет!

На 212896
Сняли в 37 году очередной Советский фильм, перед выходом на большой экран фильм решили показать предварительно САМОМУ И.В.Сталину и членам политбюро. И вот вечером собрали всех товарищей, пригласили на просмотр САМОГО и посмотрели фильм...
В зале после окончания просмотра зажгли свет и...
Наступила громовая тишина, все ждут ГЛАВНОЙ рецензии от САМОГО....
Сталин в полной тишине и под взорами окружения, пыхнул трубочкой и...
Сталин: - Ви знаете товарищи, фильм конечно хороший... НО! Ви знаете, я увидел неприличное сходство главного героя с товарищем СТАЛИНЫМ, а это не совсем хорошо. Что подумают Советские граждане - что товарищ СТАЛИН совсем загордился? Ви знаете, я не могу одобрить этот фильм к прокату...
В зале мертвая тишина... все ждут замерев дыхание продолжения.
Сталин, пыхнув трубочкой - Я думаю, (обращаясь к товарищу Берия), что главного героя картины надо расстрелять...
И я думаю, режиссера картины то же нужно расстрелять...
Берия: - Будет исполнено Коба, я лично проконтролирую.
В зале мертвая тишина, все ждут, замерев дыхание, продолжения.
Сталин пыхнув трубочкой в очередной раз (задумчиво): - Ну и директора картины, я думаю, тоже нужно расстрелять...
Тут министр культуры (с замиранием сердца) понимает, что подкрадывается к нему жопа и:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин...
Сталин, недовольный что его перебили, поворачивается к министру культуры:
- Я Вас слушаю...
Министр культуры:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин... А может мы переснимем фильм... А главному герою сбреем усы???
В зале мертвая тишина... все ждут, замерев дыхание, продолжения...
Сталин пыхнув трубочкой (задумчиво):
- Нууу... Или так...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?