Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверн.

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

Настоящие герои не носят смазку

- Маша, я тебя люблю.
- Валера, пожалуйста, не надо меня впутывать в это дерьмо

начальник цирка эдгард запашный призвал лишить Аллу Пугачёву звания народной артистки

- Бэрримор...
- Пидорасы, сэр.
- Эх, как басню сократили!

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...

Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

- Наталья, говорят вы бросили пить?
- Я вам больше скажу - нет!

Моя любимая фраза: "вообще-то нельзя, но тебе можно"

- а через несколько лет я сяду за мемуары.
- в каком смысле "сяду"?

наркоз - средство защищающее хирургов от советов пациента.

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

"Российский депутат призвал нанести ядерный удар по самолюбию Запада!"

"В Забайкалье три человека отравились, выпив несвежий испорченный антифриз!"

"Путин допустил участие российских учёных в исследованиях Федеральной Службы Исполнения Наказаний!"

"Московские тараканы забили пенсионерку тапком насмерть!"

"В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов!"

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
-Есть такая профессия - родинки зачищать!