Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- художника обидеть может каждый...
- но ты, даже не художник...
- ну вот! опять бл..ять!!!

аплодировать при посадке самолета - бычий гон.
я всегда аплодирую, когда приносят водку.

Один водитель бэхи 20 лет лихачил по дорогам столицы и каждый раз, садясь за руль, сначала доставал из бардачка мятую бумажку и долго смотрел на неё. И вот, когда он наконец разъебался об столб, полицейские нашли в бардачке эту бумажку и прочитали её. В ней было написано "Повернуть налево – правый поворотник, направо – левый".

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

"В рамках программы импортозамещения для пенсионеров и школьников Роскомнадзор проводит курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!"

"Мировые знаменитости международного политического шапито на этой неделе гастролируют с выступлениями в Нью-Йорке на заседании Генеральной ассамблеи ООН!"

"Найден эффективный способ похудеть без еды!"

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

Все притворялись, что у них есть нечто в кармане, и ни один даже не пытался притвориться, что у него есть нечто в голове.
© Михаил Салтыков-Щедрин

- па, дай питрафан?
- у мамы спроси..
- хочешь, чтобы она забрала у тебя десятку?

"— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь. — Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!"

"Звезда Инстаграма* жёстко заплатила хейтерам из налоговой!"

Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-ебанутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

Осень - пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.

Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
© Антон Чехов (дневники)

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного

1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".

"Путин подписал новый указ, которого как раз не хватало для процветания экономики!"

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот

Сидим обедаем с шефом, у меня вес 111, у него 160+. Он:
- не пора ли похудеть?
- шеф, вы очень похожи на Будду!
- Будда вроде киргиз?
- нет, он точно еврей, шеф!