Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Удивительно: некоторые люди умеют так говорить «Спасибо», как будто посылают трёхэтажным ямбом!"

"Если Вы старый упырь, который хочет познакомиться с молодой красивой девушкой в самом соку, пригласите её на румынский народный парный танец «Трансильвальс», при котором партнёр держит партнёршу руками за талию, а зубами за горло. Для этого танца необходим полумрак, затхлый и сырой танцпол, где партнёры иногда танцуют вверх ногами, а сам танец заканчивается с криком петуха на рассвете."

Сын вышел поболтать с девушкой в подъезде. Она играет на гитаре. Выхожу. Оба курят, сразу вижу что понарошку, чисто меня позлить. Она играет мелодию на гитаре. Я ей говорю:
- ты плохо взяла барэ?!
- это си бемоль , дядя Андрей!
- это фа диез, девушка…

Песня Преснякова "Острова": И мальчик выпьет молока и станет бредить островами.
Ох, уж эти двойные стандарты!..

Лукашенко номинировал себя на Нобелевскую премию мира за выдающиеся усилия в освобождении белорусских политзаключенных

Задумался о своей жизни. Решил больше не думать о плохом.

Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире

В Австралии встреча с чёрным котом считается удачей. Потому что чёрный кот это самое безобидное, что вы можете встретить в Австралии.

-Милый, я шла по парку, а там в этот момент дети вызывали демона! Жуть, правда же?
-А тебя не смущает, что в этот момент там появилась именно ты?

На 210498
Как работает курс доллара:
1. Доллар растёт, продавцы повышают цены на товары, так как следующую партию придётся закупать по более высокому прайсу.
2. Доллар падает, продавцы не снижают цены на товары, потому что иди нахуй, вот почему.

"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."

Если уходя из дома, поцеловать вилку утюга, вы будете точно знать, что он выключен

Жители Непала требуют, чтобы им разрешили ставить российский мессенджер MAX.

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил…
— Тогда скажи:
«В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил…

- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Лукашенко разрешил передать Литве 52 заключённых.
Президент приебалтийской республики Гитанас Науседа горячо поблагодарил за это США и лично Трампа.

Сидят на болоте две лягушки, прилетает стрела. Одна:
-Это Иван-Царевич!
Вторая:
-Прячься, дура, мы во Франции!

-Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
– Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
– Лягушек три, а спирта литров пять!

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?