Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотришь на Windows 11 и понимаешь: жертвы Болонской системы образования, они - повсюду.

К ректору одного университета (в мое время уверяли, что Казанского) зашел декан физфака, подписать счета на экспериментальное оборудование. Подмахивая многозначные счета ректор глубокомысленно заметил
- Вечно у вас, физиков, заявки, никакой бюджет не выдержит. То ли дело математики, выписывают только бумагу, карандаши и ластики. - и, помолчав, добавил - А философы даже и ластиков не заказывают.

Что-то в баку колет...

японский бог был признан иноагентом, его упоминание запрещено на территории Российской Федерации.

- ...и, испугавшись демократов, Трамп наложил санкциями.
- может быть, "санкции"?
- нет.

По коридору военной кафедры идет студент, во рту незажжённая сигарета. Навстречу преподаватель, майор.
- Товарищ студент, Вы что, не в курсе, что курить на кафедре можно только в туалете?
- Так я туда и иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

А что вы хотели? В Россиюшке с поста министра теперь так: или в тюрьму, или - по собственному. Пенсионный фонд одобряет

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

В Курской области уволилась вторая за пять месяцев министр финансов.

Мальчик с отцом едут в трамвае . Мальчик играет с монетой кладёт её в рот и давится ей. Все вокруг засуетились и не знают что делать . Подходит тётка хватает его за яйца и со всей силы сжимает . Мальчик орёт и монета вылетает изо рта . Её спрашивают
- Вы врач?
- Нет я налоговой работаю.

«Правда ли, говорят, что я похож на обезьяну?» — спросил однажды Ода Нобунага своего приближенного, до которого давно добирался. Блюдолиз помертвел и опачкался, и Ода Нобунага уже взялся за рукоятку меча, но тут обреченный блюдолиз, движимый отчаянием, нашелся. «Да что вы, ваше превосходительство! — вскричал он. — Как можно! Наоборот, это обезьяна имеет несравненную честь походить на вас!»
© Аркадий и Борис Стругацкие
(Сказка о Тройке)

«Я держусь в стороне от людей, — сказал один альтруист,— чтобы не сделать им ничего плохого!»
© Станислав Ежи Лец

Жена айтишника сменила пользователя

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет

- мама, я купил пиццу "четыре сыра"
- почему не пять?

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
© Михаил Задорнов

В импортозамещенной версии «Игры в кальмара» каждый из игроков становится российским топ-менеджером

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

налог на отдых за границей
турсбор за отдых в СПб
осталось штрафы за неотдых
ввести для всех кто ещё жив

- какие формы контрацепции используете?
- характер

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом.
Когда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»

-Скажите доктор,а у меня скоро спадёт температура?
-Да,к вечеру уже будет комнатная.