Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…
© Надежда Тэффи

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Эксперты - это те, кто лучше других не понимает, что происходит

Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.

Фермер продаёт картофель с поля за 50 копеек. Остальные рубли в цене это рты капиталистов.

- Михалыч, ну чо ты так разорался?
- к сожалению, нас приучают качать права. чем спокойнее ты рассказываешь свою проблему, тем дальше ее задвигают…

Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

А спонсор сегодняшнего вечера — японское буккакэ.
Японское буккакэ: все азиаты на одно лицо!

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

- когда ты узнал, что максимальная длина логина на острие 4096 знаков?
- сичасно…

У меня жена когда спрашивает - ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю - а ты мне? Она мнется. Ладно - говорю - это справедливо будет - тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.

В фильмах ужасов семья, покупающая мрачный дом, русские. Для них это вообще каг-бы не проблема выгнать соседей, хоть и привидений, даже развлечение.

Какой проводок на атомной бомбе перекусывать беззубому дальтонику?

- Изя, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
- Софа, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!