Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.

"V пальца вверх — это победа
И это два пальца в глаZа..."
© DDT & Юрий Шевчук

Непиздулина

Дожить бы во второй раз до того времени, когда снова можно будет постить анекдоты без риска сесть за него в два раза дольше, чем за убийство.

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов к песням — в сто раз меньше.
© Михаил Жванецкий
Ибо: каково государство-господарство, таковы и песни (пеZдни)))

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но каждый час начали названивать престарелые дамы и требоватьстриптиз- приват на дому. Себе оставил.

В Новом Йорке говорят
На испанском 70%
На португальском 16%
На русском 4%
Вообще ни на каком не говорят 10%
Дети до 3 лет)

Сегодня врач сказал, что у меня самый стойкий случай хламидиоза в его карьере. Эта зараза как-то пережила три полных курса лечения, и готов написать докторскую по моему случаю. Предложил меня в соавторы.

Вообще то все снегири серые, как воробьи. Красные только 1% мутантов.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?

При виде её ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьётся в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту

Любителям фактов и вики
Адмирал Можайский придумал и сконструировал самолёт который смог взлететь и сесть на палубу авианосца, он его подарил царю в 1890м. Царь подарок выкинул, типа дорого.

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день...
© Аркадий Аверченко (Как держать себя на свадьбе)

То что ниже- неважно, даже полная хуета.
Пишу в общую папку заказчику два слова:
- Полная хуета
Ответ директора заказчика:
- переделывай!

Клуб, вижу ооочень симпатичную девчонку, говорю ей:
- цыпа, пошли ко мне покувыркаться?!
- я с незнакомыми не хожу, я книжки дома по вечерам читаю!
- какую последнюю прочитала?
- «Цетаганда» Луис Макмастер Буджолд, знаешь?
- «Китоганга» должна быть, переводчик поленился перевести с латыни «Citos» -кит.
- идём покувыркаться !

Что бы мы ни делали — получается одно и то же: либо КПСС, либо автомат Калашникова ⓒ
Виктор Черномырдин

Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!

Работаю в аэропорту Бен-Гурион, поэтому видел их паспорта:
Педро Ким Коппола - Николас Кейдж
Карлос Рей Димария - Чак Норрис
Марк Тиберио Синклер - Вин Дизель
Эрик Марлон Бишоп - Джейми Фокс
Хуан Марено Эррера Хименес - Жан Рено
Камиль Ван Варендберг - Вандамм Жанклод
Нета Ли Хершлаг - Натали Портман
Чхань Конь Сан - Джекичан
Ли Сунь Лянцзе - Джет Ли

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником