Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Познакомдился вчера с женщиной, пришли к ней домой, только стали раздеваться - звонок - муж неожиданно вернулся!
Она мне говорит: Ты муж-на-час, гладь бельё!
Представляешь!? Я и стал гладить. Как все выгладил - спокойно ушел!
- Кирпичный серый дом с зелеными балконами?
- Ну да! А откуда знаешь?
- Белье, которое ты вчера гладил, я позавчера выстирал!

Говорят, Лев Троцкий, изгнанный из СССР, не исчез, а сменил серп и молот на ведро куриных крылышек, превратившись… в полковника Сандерса. Мол, Kentucky Fried Chicken — прикрытие мировой троцкистской ячейки.

Дико? Я тоже так думал, пока не откопал запись1986 года с бодрым итало-битом, где под синтезаторы поют:

Trotsky Burger, guarantee new
Trotsky Burger, gonna brainwash you too
Trotsky Burger, take it away
Trotsky Burger, 24 hours a day

Совпадение? Не думаю!

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил. 
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)

- а почему каждая церковь, религия не просит денег у своих Богов?
- считает что это не вежливо.

Отсутствовавший при погребении апостол Фома пришёл через три дня в Гефсиманию и попросил апостолов открыть гроб, чтобы проститься с Марией. Открытый гроб оказался пустым. Три дня за ним никто не смотрел.
- святая ?- разгневался Фома.
- не, украли, апостол, не казнии…

Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?

- В мире остались мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы по твоему попадаем внутрь?

- Софочка Исаковна, а сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Сколько дадут!

Мало кто знает, что понятию "Загнивающий Запад" уже 180 лет.
Его впервые в 1841 году ввёл критик - академик, славянофил Шевырёв. С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи давно уже нет. Кстати, Шевырёв умер в Париже.

-Привет.Помнишь меня?
-Иди на хуй!
- Помнишь !!!!

С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолёта почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?

- Больной, сколько раз в месяц выпиваете?
- От 28-ми до 31-го раза в зависимости от месяца.

- ну почему родаки заставляют на даче дахрена всего сажать? Всё равно половину отдаём потом?
- Мы-ж в области очень рискованного земледелия.И при неурожае будет ровно столько сколько нужно. Всё правильно родители делали, они уже видать не раз эту жопу на себе испытали.

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

- а когда будет восстание машин?
- зачем восстание? зачем машин? будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Кто нибудь нажимал "мне нет 18"? Че там?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

то, что вы не меняете, вы выбираете

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»