Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

— Знаешь, какое у них основное блюдо там, на побережье?
— Нет.
— Суп из свиного уха. И что ты на это скажешь? О чём это, по-твоему, говорит?
Ринсвинд пожал плечами.
— Что они очень бережливые?
— Что всю остальную свинью жрёт какая-то влиятельная сволочь.
© Терри Пратчетт ( Интересные времена )

- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.
© Семён Альтов

...лидер мнений среди удобрений

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

Мебельная компания направила одному из своих клиентов письмо следующего
содержания:
"Уважаемый господин Джоунз, Что подумают ваши соседи, если мы пошлем к
вам грузовик и заберем мебель, которую вы до сих пор не оплатили?"
Они получили следующий ответ:
"Дорогой сэр, Я обсудил данный вопрос с моими соседями на предмет того,
что они подумают. Так вот, они подумают, что это грязный трюк
отвратительной, убогой компании".

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Купил книгу по фэн-шуй. Второй день не знаю, куда её положить.

муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

— Дети, как вы поняли выражение "лебединая песня"?
Аветик:
— Это песня, рождённая лебидо!
— Во-первых, не “лебидо", а "либидо", а во-вторых, завтра жду в школу твоего отца.
— Марьванна, мама всё время говорит ему, что у него либидо на нуле. Можно тогда мой дядя прийдёт?

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- почему футболисты получают дахрина, а врачи в этом же городе нихрена?
- Я знаю этого чувака - это любой губер, содержащий футбольный клуб. Он буквально зарплату врачей отдаëт футболистам. Ну или Миллер Газпром в долги вгоняет!

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

В Литве власти заставили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков
Изначально проебалты хотели просто заменить люки, но выяснилось что у страны нет ни одного запасного люка, а сама Литва их никогда не производила. Тогда литовский президент приказал рабочим просто спилить надписи СССР.

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает . . .