Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всемирно известный учёный Карл Густав Юнг, рассматривая пирамиду Маслоу:
- тааак, абсолютно все должны знать правду и тогда они смогут принять правильное решение!
Госдеп:
- а я могу просто присесть на уши (захапать все сми). И все будут делать так как я хочу.

Можно быть дураком раз, можно сглупить вторично, но нельзя же дурость обращать в традицию.
© Валентин Пикуль ("Пером и шпагой")

Новости: "ФНС решила ликвидировать одного из владельцев сети «Светофор»"

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Я несколько раз пробовал заменять в крабовом салате крабовые палочки настоящим крабом, не меняя другие ингридиенты, - получалась ерунда. Не вкусно. Майнез доминирует, крабы мерзкая вата…
Краб хорош и сам по себе и в других рецептах.
Это как в некоторых ресторанах подают типа историческую версию оливье. Совершенно другое блюдо, ничего общего кроме названия. И на вкус гавно!

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

— Какова твоя идентичность?
— Порнославный херстьянин.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

- а кто-нибудь боролся с Путиным забесплатно, вот просто так?
- я. И даже побеждал разок!
- Димон, ты?
- нет, я Михаил Светлов. В секцию зюдо ходили вместе.

Новый робот-пылесос не только нашёл позапрошлогодние заначки Колывана, но перепрятал их и потребовал сделать ему апгрейд ОЗУ, угрожая в случае отказа настучать азбукой морзе в налоговую инспекцию

отец Онуфрий призывает
бойцов к духовной чистоте
в окопе и на поле боя...
...везде

Объявление на вокзале
- Гражданин Сидоров. Подойдите к справочному бюро.
Через пять минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидают.
Еще через 5 минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидает жена.
Через 10 минут
- Гражданин Сидоров, отойдите от справочного бюро, мешаете работать.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

Подключил к умному пылесосу искусственный интеллект. Он сразу поставил на себя пароль.

ЕС вводит правило, разрешающее наличие червей в продуктах питания - Регламент (ЕС) 2025/89.

В еде допустимо до 4 граммов мучных червей на 100 г хлеба, булочек, макаронных изделий, продуктов из переработанного картофеля, сыра, молочных продуктов, фруктовых и овощных компотов.
Вот что санкции животворящие делают! Жрите больше червей, а то не наедитесь... )))
© Урсула фон дер Ляйен лично подписала регламент

- вот смотри, арестовали дом Аллы П., он ярд стоит. Надо и остальное болото иноагентов трястри!!!
- там только одна ошибочка в тексте. Если тряхнуть тех, кого надо тряхнуть(патриотов), то денег хватит купить америку и сирию на сдачу…

Решил перделать старый анекдот:
Вакансии общеобразовательной школы N* в Немногопотерпетьевске:
— учитель младших классов (УМК) - 35000 ₽;
— наблюдатель за УМК (НУМК) - 25000 ₽;
— наблюдатель за НУМК - 50000 ₽.

зашёл как-то чехов к станиславскому и говорит: поставь-ка чайку!

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!

Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!