Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик в магазине получает заказ.
Ему говорят:
— Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
— А водка — это нагрузка?
— Нет, нагрузка — это удочка.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться, дательный и предложный - сохранить..

США специально проводят президентские выборы, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от саммита БРИКС!

- Поехал я в Москву на машине по делам, через пол Москвы. И честно говоря, в культурном шоке от московского стиля вождения! Никто не подрезает, никто на красный не выезжает. Я не увидел даже поворот не из той полосы! Все перестраиваются заранее и не лезут, как бараны! Это всегда так в Москве?
- просто камеры куда ни пёрни. Штрафы поприходят всё время, и сам начинаешь уже ездить нормально.

человек может вынести все, если снять охрану с проходной.

в прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

- как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо.

каждому в жизни встречается человек, с которым хочется разрушить границы дозволенного.

бывает, найдешь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

- дорогой, скажи, после нашей свадьбы, я с тобой буду счастлива?
- ты станешь сильнее...

Как объяснить инопланетянину значение слова "пятница"?

В ближайшее время бывший министер нападения займётся восстановлением своего имени. Имя, конечно, восстановить возможно, а вот честь, увы, вряд-ли. Честь — это не девственая плева, с ней нужно было бы поосмотрительней.

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Надежда на пенсию, это еще хуже чем на ООН.

- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: п*здык-п*здык, п*здык- п*здык тихонечко, а потом как пойдет е*ашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!

- В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
- В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019

Последние слова, услышанные Терминатором в России:
- Е*ать, Толян, да тут меди килограмм на 50.

- Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
- Дорогой доктор, покурите мою трубку - еще не то увидите.

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Если в учебниках истории любой страны написать как всё было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Была байка о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
- Ну?
- Тык ее закрыли вот.
- А кто спалил?
- Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное