Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может, из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет, отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может, пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств

Гешефт!
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Долго уговаривал сына походить к психологу, неделю назад с трудом согласился. Но… понравилось и он попросил ещё неделю занятий. Вижу, что ему стало легче и решил поблагодарить врача. Захожу, а они там бухают!

- чтобы зарабатывать большие деньги, в it случайно не зайдёшь, это тебе не пьянство! Нужно действительно любить и дахуя шарить!
- я риэлтор и зарабатываю больше, хотя меня воротит..

- во, в Тульской области суд признал отца недостойным наследником «гробовых» выплат за не вернувшегося со специальной военной операции (СВО) на Украине бойца, так как тот оставил его мать еще в детстве, хотя выплачивал алименты и иногда встречался с ним, поскольку работал на севере.
- а если бы он кредитов набрал, признали.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Йеменские хуеситы из мятежного движения "Ансар Аллах" нанесли удар гиперзвуковой ракетой по военной базе, расположенной в центральной части Израиля. Об этом заявил представитель сформированных повстанцами вооруженных сил Яхья Сариа.
"Ракетные войска вооруженных сил Йемена провели военную операцию, нанеся удар гиперзвуковой баллистической ракетой "Палестина-2" по израильской военной базе, которая находится к востоку от оккупированного района Яффо"

Престарелый очень жирный казах уверен что он похож на Будду.

- пап, а иметь люк на крыше машины это же круто? Можно стоя ехать.
- да, круто, но если туда упадёт камушек с камаза, стекло треснет и замена будет стоить 700 т рублей, он только в сборе меняется.

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с)

- Мы с Вами раньше не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу Вас в каждой жизнь.

если я когда-нибудь, кого-нибудь, чем-нибудь обидел...то правильно сделал.
нормально вести себя надо было.

Тем временем, Возле одного из столичных водоёмов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!

На деньги, которые ты потратил на йфон, можно купить коня,,, бля!

Всякому безобразию есть своё приличие!
© Чехов

- Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.