Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Мысли, как блохи, скачут с человека на человека. Но не всех кусают

- водители ятакси зарабатывают 230000 в месяц?
- они опять путают выручку с прибылью. Берем 230 тыс и начинаем считать:
Минус ндс 20% 46000
Аренда машины. 1500сутки 45000
Комиссия яндекса 30% 69000
Бензин 30 000
Осталось 40 000
Зарабатывают все, кроме водителя!

Квасилий:
- да я!! по карьерной лестнице забрался на самый верх!
- помыл?
- да…

Все слышали, что дао на китайском означает "путь", но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Госдума одобрила законопроект о запрете пропаганды чайлдфри без всякого чтения!

Стою перед зеркалом, жэна сзади:
- ну на кого ты стал похож? Талия 111, вес 111, шеи нет?!
- на Будду... и вес мне нравится, значит ты отлично готовишь

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

Приземляюсь в Борисполе, меня встречает зам Лукашенко и отвозит к заказчику на Крещатик.
Я втыкаю новый джунипер, звоню нашим и мне объясняют, что я должен скачать новую прошивку для джунипера, сгенерировать сертификаты, потом настроить конфигурацию…
Охуеть, дайте две!
Перекинул блок питания из нового джуна в старый — он заработал. Я забрал новый с собой и ушел.
Все довольны.

„При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править.“ Б. Рассел

Почему-то к русским в Европе относятся с некоторым недоверием. Типа «только костёр в номере не разжигайте пожалуйста. В китченруме есть всё что нужно, бесплатно».

Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Маманя с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "мама, я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый. Правда, от него пахло духами.

Снял Высоцкий в Париже проститутку, привел в номер, она начинает делать ему минет, он останавливает ее и спрашивает:
- как тебя зовут?
- Конни....
- чуть помедленнее Конни, чуть помедленнее...

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом)

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
© Бенджамин Франклин

Мать: Лена, ты хотя бы шапку надень!
Дочка: Мам, мне не холодно.
Отец: Да пускай так идёт. Уши обморозит, они пузырями покроются. Зато я спокоен буду, что такое страшилище никто не изнасилует.
Лена: Папа, ты же гинеколог и знаешь что ебут абсолютно всех! Или ты хочешь чтобы меня выебли в шапке?

Я маленькая зарплатка
Со мной живётся не сладко
Ведь легче нести свою ношу
Тому кто оклад получает хороший

Шахматы. Джентльмен:
- ход1. ФерзьD1-КорольЕ8!
- мне уже мат?
- да.

- а правда, что всё что читал Райкин на сцене, написал Жванецкий?
- правда.
- почему тогда сейчас анекдоты не смешные?
- просто Михалмихалыч уже написал, а Аркадий Исакович уже рассказал абсолютно все анекдоты.

Сидит Санёк Д во вконтактике. Вдруг вконтакт "вылетает", пароль не подходит.
За пару минут всё восстанавливает. Смотрит, а там кто-то - просит денег в долг от его имени. Видит, первый знакомый согласился, второй, третий, исправляет номер карты на свою и бросил бухать.

Почему не во всех закусочных подают спиртное?! Что там тогда "закусывать"-то?! Куда смотрит Роспотребнадзор?!

А знаете ли вы, что в некоторых странах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

Для счастья надо либо увеличить средства, либо уменьшить желания.
(Бенджамин Франклин)

- У тебя такие красивые зубы!
- Это от мамы...
- Повезло, что подошли.