Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

С соседом в самолёте разговорились, он с вахты возвращался и рассказал:
"работа на Крайнем Севере тяжёлая, заезд на участок только когда все основательно промерзнет. А с выездом начальство крепко затянуло, но почти все успели вывезти. И вот новая Урал вахтовка забирает радостных мужиков и везёт домой. Как бы не так. Ручей основательно подмыл землю и Урал на брюхо крепко так засел. Чем его оттуда не тащили, пригнали МТ-ЛБ, потом бульдозер, но те ещё на подъезде стали проваливаться, поэтому решили не рисковать и бросили там в тающем болоте. Но тут чудо, через неделю самоходный японский кран ехал на плановый ремонт мимо базы, тут начальство его приметило и уговорил поехать вытащить Урал. Все было на месте: природа, тающее болото. Урала не было. Краткое расследование показало, что машину спи.. украли, причём вытащили рычагами из бревен.

Не стремитесь быть хорошим человеком, потому что для многих людей, хороший человек означает — удобный.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

- У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
- Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Зимой я решил покататься на сноуборде в горах, но одноместные номера там стоят в 2 раза дороже чем двухместные. Поспрашивал друзей и знакомых, кто хочет со мной съездить с условием что оплата пополам, нашлась одна девушка из дальнего круга общения, которая согласилась. Так в итоге она меня заебала за неделю так, что я боялся в номер возвращаться. Оказывается она кататься не умела, а трахаться очень любила.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

Человеческий мозг – великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь (*).
© Марк Твен
(*) — так обыкновенно толкаются речи д'ебутатами в Госдуре.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

- надо запастись едой на "черный день".
- не называй ночь - "черным днем"

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

Я однажды была вынуждена от скуки в санатории перечитывать Гюго. И придумала вместо точки после каждой фразы добавлять мысленно "Готичненько". Когда там изуродованный мальчик добрался до виселицы и ушел в буран, я уже изнемогла от смеха. Тут ко мне подходит какая-то дама и спрашивает - что такое смешное читаете? - я не могу ни слова сказать, показываю ей обложку.
Она:
- "Человек, который смеется." А, анекдоты...
И уходит.

На заметку:

В послeдний раз, когда Лихтенштейн учaствовал в войне, из страны было отправлено 80 солдат, а обратно вернулся… 81. Они взяли с собой итальянского солдата, с которым подружились. Ему очень хотелось жить в Лихтенштейне.

Соблюдайте хоть что-нибудь!

- здравствуйте, мне нужно провести электричество в туалет на улице и поставить 3х фазный счётчик, сколько будет стоить?
- нахрена вам три фазы в туалете?
- вы уже третий электрик, который спрашивает. Я хочу в туалете станок поставить.
- продолжаю ахуевать…нахрена?
- у меня туалет трёхкомнатный. Во второй комнате баньку хочу сделать.

- что общего между русским патриотом и американским?
- они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим похуй на проблемы России.

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

не важно, в какой жопе ты находишься, главное чтобы в твоей жопе никто не находился.

- как ты уговорил ребёнка ходить к стоматологу?
- я ему пообещал визу в посольство зубной феи на земле за хорошее поведение.

Мой приятель работал в лаборатории, занимавшейся противоядиями.
Однажды я увидел, как он скармливал змеям живых мышей. Сначала он мышку бил о каменный пол, и только потом кидал змеям. Я отошел подальше, но все равно слышал: шмяк, шмяк. Потом он мне объяснил – это акт милосердия: он таким образом мышей от мучений
спасает.

Я ушел потрясенный.
Мне стало ясно – творец довольно часто поступает снами так же, но мы этого не понимаем.