Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

- Какой замечательный у вас замок, господин Дракула. Наверное, кучу денег стоил.
- Насосал.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.
© Антон Чехов («Домашние средства»)

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется - личное пространство.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
- Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

- спасибо за незабываемый вечер. мне было очень хорошо.
- мы же вчера не виделись?!
- спасибо.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

πππ «Боксёрка» πππ
Я бы, право, глумиться не стал
Не всегда оно, братцы, уместно
Но когда у «боксерки» привстал
Даже я охуел, если честно
И в сердцах, и в пульсации вен
Мировой олимпизьм ненавидя
Я смотрел на питюн до колен
Нет, с таким - не пописяешь сидя
Небольшие хуи - утаи
Не таи те хуи, что весомы
Но по ходу, Боксерка, твои
Перепутались все хромосомы?
Пьедестал подустал под тобой
Всех и вся побори и гори ты
Я засцал, я не выйду на бой
У меня «не ахти» габариты
Все гудели соцсети о том
Как в короткой зарубе эпичной
Необычная баба с болтом
Настучала по будке - обычной
Та рыдала, повержена ниц,
Мол, пустили кота на мышонка
Все выходят на ринг - без яиц
А у этой, простите, мошонка
И хозяйством, размером с весло
Между ног неприлично висящим
Мне кукуху в дрова разнесло
Аперкотом мужским, настоящим
Ни понять результат, ни простить
Впереди - только горе и беды
Надо, видимо, х*й отрастить
Без него - далеко до победы
Сбоку глушит халявный коньяк
Журналистов презренная кучка
А боксерка словила стояк
И стоит улыбается, сучка
На плечах - государственный флаг
Выше пояса - грудь и медали
Ниже пояса - бодрый елдак
И такое - развидишь едва-ли
Вылетаем ближайшим бортом
Распихай барахло по котомкам
Наше дело - поведать о том -
«На потом» - не окрепшим потомкам
Чтобы «эМ» отличали от «Жо»
Чтобы духом вовек не нищали
И чтоб женщину с х*ем, ужо
На татами и ринг - не пущали
P.S.
Ощущаю себя пескарем
Что запутался в ряске и тине
Ощущаю себя вискарём
Что творить помогает в рутине
Я - иного себя - не ищу
Буду жить, хохоча и старея
Но?
Если бабой себя ощущу
Застрелите меня, поскорее
© Олег Ломовой

A вы тоже заметили, что во вcеx cказкаx поcле cвадьбы пишyт:
"Bот и cказочке конец"?

Его рост доходил до ста восьмидесяти пяти сантиметров, и с такой высоты ему легко и удобно было относиться к теще с некоторым пренебрежением.
© Ильф и Петров ("12 стульев")

РИА Новости: "В российских книжных магазинах стали меньше покупать антиутопии, рассказал генлиректор "ЭКСМО" Евгений Катьев."
Россияне: "Читать со спойлерами неинтересно".

- дорогая, почему ты перестала готовить, убирать, ходить в магазин а если ходишь то тратишь деньги на всякую хуйню?
- вот ты душнила!
- а почему ты перестала ходить на работу и тебя уволили, вчера на свадьбе ты продала торт и присвоила выкуп за невесту, потом танцевала и целовалась с отцом невесты и устроила драку?
- я запуталась, мог бы тактично и промолчать.

Сегодня довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком :
" Скажите, а почему вы так премерзко рисуете?"

Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

Турецкий стрелок Юсуф Дикеч стал популярен в интернете после своего выступления на Олимпиаде-2024, где взял серебро в стрельбе из пневматического пистолета с 10 м. 51-летний спортсмен, в отличие от соперников, не использовал специальные линзы и защиту для ушей, он соревновался в обычной форме и с рукой в кармане. Ну правильно, если б он взял золото, все сразу бы догадались чем он занимается.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода"

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да