Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор строго:
- том 14 лист дела 2- заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор пискляво:
- ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.
© Антон Павлович Чехов

«YouTube лучшие видео июль 2024 скачать». Топ Гугла возглавил новый поисковый запрос

- мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.

$$$ БАЙден, гудБАЙ $$$
Я плесну «на палец» виски
Цвета благородного
Провожая в путь неблизкий
Деда Самоходного
Сало «с жилкой», подморозив -
Да на ломтик хлебушка:
До свидания, Байден Джозеф
Самый Лучший Дедушка
Ты невзгодам не сдавался,
Оптимизьмом радуя
Ты пинжак надеть пытался,
С лисапета падая
Падал с трапа, падал с крупа
Через боль-мучение
Старше Трампа, краше Трупа
Наше «развлечение»
Путал ПУ ты, путал ЗЕ ты
Попадал в истории
И центральные газеты
О тебе лишь спорили
На потеху всей планете
Ты, с улыбкой гения -
Перепутал всё на свете
Триста раз, не менее
Байден даден - не для скуки
Ржали мы, без роздыху
Глядя, как упорно, руки -
Пожимаешь – ВОЗДУХУ
Как стеклянным даришь взглядом,
На ходу шатаешься
Как столба не видишь рядом
И в него - втыкаешься
Есть сегодня выпить повод
Так, порой, случается:
Отключили Деду провод
Ой, доска кончается
Мы орём тебе «ПОКЕДА!»
С телеграфной вышечки
Понимая: ухи Деда
Слышат «на пол-шишечки»…
P.S.
Под берёзкой - русский хакер
Пашет за биткоины
Пей штрафную, Карлссон Такер
Мы бухать настроены
Вот – мангал, с окорочками
Чокнемся – обнимемся…
Тоже будем старичками:
С трапа – опрокинемся
Счет, ребята, на минуты
Жизнь летит под горочку
Нам со льда – несите Брюты
Красную икорочку
Накатили – продолжаем
Режь салаты – в крошево
Мы сегодня провожаем
Дедушку Хорошего…
© Олег Ломовой

Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

Рядом с моим домом Красное и Белое. В один из дней сижу на балконе и вижу типичных гопников лет 20, ныне вроде их оффниками называют. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было судя по грустным лицам, или место не совсем удачное для их "рыбалки".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что он заметил оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну. Думаю, сейчас отче познакомиться с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:" Даю вам, пидарам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться. Или сделаю дебилами, Бог простит, потому, как благое дело." В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе. Я даже не смог разглядеть это движение - последний падает столбом оземь. "Молодежь," осознав ,что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова :)

Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет и тут вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду.
Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку:
- открой мне крышку, я уже заебалась, а чай охота!

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

- ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
- слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.