Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шумел папирус, пальмы гнулись,
А тьма египетской была.
Как сильно я тебя любила,
Известно только богу Ра.

Тойота придумала для России рекламный слоган:
- Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
АвтоВАЗ напрягся и ответил:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.

представила, как самки богомола собираются на девичник, потягивая винишко, обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса.
опять же дилемма - глотать/не глотать.

все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Отзыв на порнхаб:
- зашёл на сайт расслабиться, но увидел, как симпатичная девчонка пообнималась с парнем и пошла принести ужин. Она принесла пельмени, соевый соус и мёд в пиале она добавила 2 ложки мёда и они стали есть пельмени, окуная их в пиалу. Я попробовал пельмени, как она делает и получил гастрономический оргазм! Всем рекомендую этот сайт!!! 5*!

Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.

феминистка - женщина которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг!

В житейскую залипнув паутину,
Не думая о долге перед вечностью,
Ищу я золотую середину
Меж ленью,похуизмом и беспечностью....

Талибы в космосе! Оказывается на Петербургском экономическом форуме заключен договор между Роскосмосом и Талибаном (запрещенная организация в России) об отправке первого талибского космонавта на МКС. Американская сторона уже уведомлена. Сейчас рассматриваются пожелание афганской стороны об отправке на станцию нескольких килограмм мака, гашиша и анаши для проведения экспериментов по воздействию их на астронавтов, космонавтов и талибаноавта.
© ИА "Панорамикс"

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.

ляжешь просто полежaть - уснёшь… ляжeшь почитaть - уснешь… ляжешь телeвизор посмoтреть - уснешь… ляжешь спать - ХЕР УСНЁШЬ!

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

- я очень женственная. мне нравятся юбки, платья, туники...
- ни одни штаны на жопу не налезают?
- ни одни,паскуды!

каждая "С" в "Pacific Ocean" произносится по разному...

Признаки того, что вы пережили пандемию.

Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.

Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.

Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.

Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.

Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.

Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.

Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.

Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.

Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.

Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.

Вас до сих пор раздражают порнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.

Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.

Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.

Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.

Идет контрольное занятие по ПДД.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

решил покончить с этой жизнью
взял табурет вошёл в соцсеть
да и остался там навеки
висеть

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

"Как можно знать историю и продолжать верить политикам?"
Томас Соуэлл

Через пару десятков лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала:
- Это сметана.
- Знаю, что сметана.
- Это же очень дорого?
- я сегодня стипендию получил.

- скажите, вы хорошо работаете в команде?
- нет.
- значит вы " одинокий волк'?
- нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.