Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...

Мама приходит домой, закрывается на кухне, наливает кофе, достает шоколадку..
- Мам! Ты что там делаешь?
- Дети не мешайте! Я делаю для вас добрую маму!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

Всё! Худею! Уже купил кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего???

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент!..

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Европы

Искреннюю улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Или вот например купила она имбирь. С ним чай пить можно. Так подружка её делает. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Ну хорошо. Думаю, забыла .Поехали в маркет, всё кажется взяли , стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился. …И убегает за новой упаковкой.

Новости спорта: «Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность».

Нововведения нужно нововводить постепенно.

"На выставке достижений современных нанотехнологий в Сколково внезапно увидел самогонный аппарат, конфискованный у меня еще в 1982 году" (с)

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай"
- таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на « камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

«Хотите обо мне что-то узнать? Представьтесь сотрудником СМИ, я вам сам все расскажу!»

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.