Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Что надо сделать, чтобы узнать, сколько в Москве сегодня армян?
_______________________________________

Сходить на концерт Дживана Гаспаряна.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Чего всегда хватает, так это лени.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пи**аса.
— Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

-Любимый...
-Кто?
-Сок
-А я?
-"Я" тоже сок...

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи$дил за ночь.

Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что изменилось?

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит готовить, но не умеет.