Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошёл на... вон, хрень волосатая».

Скоро на Острие появится новая фраза: «Как, опять зашли? Вы же, только что, были!"

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель..

Я верую в Великий и Могучий русский язык и требую защитить мои чувства верующего от лиц, оскорбляющих меня своей вопиющей безграмотностью!

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком

Пожилой мужик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

Алхимик Б.,придя в гости к алхимику А., без разрешения выпил созданный А. эликсир жизни, за что получил удар философским камнем в висок и скончался на месте.

Сел в автобус. Стою.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Вы не в себе? Я тоже там не часто.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине такое не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Задувая свечи на торте, загадал, чтоб менять девушек каждый месяц.
Подарили календарь с телочками...

Иногда мне кажется, что на лбу у меня написано красным маркером "Повесь на меня свои проблемы".

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба, на что тот ответил:
"Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее"

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Сидят девицы в темнице за молитву богородице.