Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь.... и назад за компьютер.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- Знаешь, ты кто? Ты блин, блондинка!
- Это еще почему?!!
- Волосы у тебя светлые.
- А, ну да.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Когда женщину ждешь, ее « я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Больной в реанимации, который день в глубокой коме. История болезни под номером 077. Круглосуточный уход, пока без результатный. Медсестра пришла на смену и походу (пациент в коме для них дело привычное) подруге рассказала анекдотик
Больной, с трудом шевеля губами:
- было...в куче... два раза ...

xxx: В интернете все вы храбрые. А ты попробуй-ка повторить все это, глядя мне в лицо!
yyy: Легко! Выкладывай фото, подлый трус!

Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение...

Сообщение собеседника: Привет!

Германия, в войну, потерпела поражениe, а наказания, как такового, не понесла. А надо было наказать - присоединить до них Молдавию!

Постить баян - искусство, и требует жертв; их есть у нас.

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие... жлобьё... и дальше матом кроет...
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Есть анекдоты: "А голоснуть", - и есть анекдоты: "А по...коментить".

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются! )

Девушки плясали, пели, веселились. Мужики платили, злились, матерились...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины!»

Сегодня дома убирал... Телефон нашел... Стационарный... Подключенный...

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?