Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил!.. Ну там краны, шланги, болты, гайки!

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дуррак!» начал говорить «попка ничё!».

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами позвонки и ребра девушки.

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите через брюки. Тогда носки всегда будут парой.

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше...

Как я смотрю на то, чтобы выпить? Пристально.

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул и скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - овраг. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
- Ты индеец, ты и прыгай.

Говорят, что водка враг.
Тут все засмеялися.
Никогда мы на Руси
Врагов не боялися.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!... А все нормально интернет включили...

- Святой отец, веду себя безнравственно — беру в рот и получаю удовольствие.
- У мужа, дочь моя? так это не грешно.
- Не так у мужа, как у холодильника

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
- Да я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже четыре месяца прошло – а он все живой

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи&ды...

Умными нас не назовешь... А вот дураками - только попробуй!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.