Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну что в бутылочку?
- Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

Если по вашему вся жизнь игра, то скажите, какая сука выбрала за меня такой высокий уровень сложности?

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один - морковка.
Либо спереди, либо сзади...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?

Семья одесских евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную.
Все суетятся, и только сын, восемнадцатилетний балбес стоит, прихорашиваясь, у зеркала.
- Лёва, - злится усатая мамаша семейства, - ишо ты там себе исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше, чем на лице.
- Мамаша, - отвечает сын, - я хочу сделать голове хорошё.
- И на шё тебе оно надо, это хорошё?
- Ну, таки вы совсем и не понимаете, мамаша? Я хочю, шоп мой моск утёк за кордон в приличной упаковке.

В тринадцать лет я думал «они что с ума посходили что ли, какой отпуск, когда коммунизм еще не построен?»

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.

Попали в яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону - волк, ебать сцука будет, ну да хуй с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса - о класс - ебать буду!
Свинья по сторонам глядь... сгрустнула и говорит: я поняла, што мне пиздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: Блядь! жрачка была, секс был! нет, сцуко, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

Иногда в супермаркете идёшь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: "Веди себя естественно, ты ничего не украл!"

Я против лозунга "Россия-для русских"... Пусть другие тоже помучаются....

- Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, - гарантировано государством!

- Сынок, собери свои игрушки…!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
-Ну и?
-Тебе денег не надо?

Это не шутка:

В Красноярске похищенный мужчина смог сбежать, когда один из похитителей отправил его за пивом.

- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?..

- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в инете — потому что всё посмотрел на работе.и

Хочется жить без мата, но блять..

Мама рассказала в детстве еще:

СССР, еврейский вопрос заострен, потоки эмигрантов утекают в Израиль. На таможне еврейская семья с чемоданами, тюками, баулами и клеткой с попугаем. Таможенник:
- Попугая можно вывозить или тушкой или чучелом.
- Да ви шо? Он же член семьи, ему 25 лет!
- Тушкой или чучелом!
Семья отходит в сторону, совещается как быть. Попугай:
- Да шо ви таки раздумываете? Тушкой, чучелом - надо ехать!

Чуть было не вымыл посуду после ужина. Весь день сам не свой.