Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

50 граммов коньячку укрепляют здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Принцип Штирлица:
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Народная примета:
Если вы увидели в сортире мокрого чеченца, значит тут побывал Путин.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Аппетитные женщины не приедаются!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Я на водочной диете. И уже потерял три дня...

А мы ещё всё удивляемся, почему это русский народ в 1917 предал церковь и ломал храмы ?

Российским КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить в Израиле, в ущерб собственному имиджу. Но тут одному из конструкторов пришло в голову гениальное решение: сажать в него пилота, но никому не говорить...

По сообщению Гидрометеоцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно, напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометеоцентра, в отличие от прочих госучреждений...

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло целых сто лет прежде чем сообразили, что мозг также является жизненно важным органом!

-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

На Острие пытаться пошутить - все равно, что играть на рояле в зале, где зрители - сплошные Рихтеры

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
-Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
-Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
-Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.Через какое-то время они поняли,что четвертый приятель промолчал.
-Эй, Джерри, — спросил первый. —А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
-Я просто завел будильник на 5.30, —сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"...))))))

Если считать, что, согласно Закону сохранения энергии, энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты энергии на кампанию по энергосбережению...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.